Выпрями спину и убери левую руку от лица!
среда, 29 декабря 2010 г.
"Я не согласен с вашими убеждениями, но я готов отдать жизнь за ваше право их высказывать"
(Вольтер, франц. философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями, готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?"
("Вальтер", калибр 9мм)
Чем больше я узнаю человека, тем больше я люблю свою собаку, говорил дурак.
Чем больше я узнаю человека, тем больше я люблю его, говорила собака.
Чем больше я узнаю, тем больше я люблю, говорил человек.
Не жалуйся на боль - вот лучшее лекарство. О. Хайям
Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель.
Не тот глупец, кто чего-то не понимает,а тот,кто таки понимает,но действует, как если бы не понимал.
Интрига составляет силу слабых. Даже у дурака хватает всегда ума, чтобы вредить.
Распродажа друзей — не признак банкротства, а признак карьеры.
На хотенье есть терпенье. (русская пословица)
В молодости учатся, а в старости понимают.
« Что-то очень часто говорят о России,
.Салтыков-Щедрин
Не тот друг, кто на пиру гуляет, а тот, кто в беде помогает. (Русская пословица)
Ужасней смерти — трусость, малодушие и неминуемое вслед за этим — рабство.
Плохо без друга, который потерян, но плохо и с другом, который неверен.Русская пословица
Кто помогает людям, у того и свои желания сбываются. Английская пословица.
вторник, 28 декабря 2010 г.
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Займитесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительност
Большинство мертвых, о которых мы помним, значительно лучше большинства живых.
Каждая радость беременна бедой.
(М.Жванецкий)
В тех кругах, в которых я вращаюсь, переспать с женщиной — недостаточный повод для знакомства....)
Подзатыльники в молодости избавляют от пинков в более зрелые годы.
Что не развилось в молодости, то останется неразвитым на всю жизнь.......
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных /Уинстон Черчилль/
Не терпеть нужды и не иметь излишка, не командовать другими и не быть в подчинении - вот моя цель.
«Постоянно вспоминать свое прошлое...
...значит сознательно делать больней себе».
(Л.Хей)
Большинство мертвых, о которых мы помним, значительно лучше большинства живых.
Каждая радость беременна бедой.
(М.Жванецкий)
В тех кругах, в которых я вращаюсь, переспать с женщиной — недостаточный повод для знакомства....)
Подзатыльники в молодости избавляют от пинков в более зрелые годы.
Что не развилось в молодости, то останется неразвитым на всю жизнь.......
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных /Уинстон Черчилль/
Не терпеть нужды и не иметь излишка, не командовать другими и не быть в подчинении - вот моя цель.
«Постоянно вспоминать свое прошлое...
...значит сознательно делать больней себе».
(Л.Хей)
воскресенье, 26 декабря 2010 г.
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленого или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.
5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.
6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?
9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.
10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты, и все доpоги - ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение - что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.
3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт-плюс, в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным, и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.
4.Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то: пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт веpх над стpемлением попpобовать неизведанное.
5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается смyтное сомнение: "Hеyжели так же бyдет и с пpезеpвативами?"
6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становится все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество."
7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.
8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить - не в чистом поле на ветpy...
9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты, и все доpоги - ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
Для дилетантов.
1.Тpезвость.
Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
2.Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак не возможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3.Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4.Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.
5.Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.
6.Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.
7.Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть, он после этого yснет..."
8.Сyгyбая.
Hа yдивление всем Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.
9.Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывают спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.
10.Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никтонеслyшает.
Для свидетеля жениха.
1.Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
2.Легкая.
За месяц до свадьбы. Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа,склонившись над yнитазом.
3.Тpойнаялегкая.
За двадцать семь дней до свадьбы. Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.
4.Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы. У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".
5.Сpедняя.
За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомится с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.
6.Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".
7.Тяжелая.
Венчание. Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.
8.Сyгyбая.
Свадьба. Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.
9.Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.
10.Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
Для женатых.
1.Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".
3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Оба-на". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжаза pyкав.
4.Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5.Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.
6.Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.
7.Тяжелая.
И вдpyг мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"
8.Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.
9.Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.
10.Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает очем-тосвоем.
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленого или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.
5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.
6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?
9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.
10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты, и все доpоги - ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение - что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.
3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт-плюс, в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным, и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.
4.Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то: пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт веpх над стpемлением попpобовать неизведанное.
5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается смyтное сомнение: "Hеyжели так же бyдет и с пpезеpвативами?"
6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становится все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество."
7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.
8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить - не в чистом поле на ветpy...
9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты, и все доpоги - ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
Для дилетантов.
1.Тpезвость.
Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
2.Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак не возможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3.Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4.Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.
5.Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.
6.Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.
7.Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть, он после этого yснет..."
8.Сyгyбая.
Hа yдивление всем Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.
9.Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывают спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.
10.Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никтонеслyшает.
Для свидетеля жениха.
1.Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
2.Легкая.
За месяц до свадьбы. Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа,склонившись над yнитазом.
3.Тpойнаялегкая.
За двадцать семь дней до свадьбы. Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.
4.Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы. У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".
5.Сpедняя.
За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомится с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.
6.Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".
7.Тяжелая.
Венчание. Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.
8.Сyгyбая.
Свадьба. Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.
9.Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.
10.Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
Для женатых.
1.Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".
3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Оба-на". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжаза pyкав.
4.Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5.Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.
6.Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.
7.Тяжелая.
И вдpyг мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"
8.Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.
9.Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.
10.Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает очем-тосвоем.
http://ru.picinmotion.com/
Сервис, который позволяет побыстрому делать фотоприколы. Все интуитивно и доступно. Жаль только нет центрирования фотографий или возможности выбора определенного фрагмента. Но зато есть большой выбор вариантов фотоприколов и они добавляются постоянно.
суббота, 25 декабря 2010 г.
Что бы ноги носили,что б мужчины просили...И что б не было сил ОТКАЗАТЬ!
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат. У. Черчилль
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат. У. Черчилль
среда, 22 декабря 2010 г.
7 правил, помогающие стать СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ
1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей - есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.
3. Правило Погрешности. Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я самарешаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить "НЕТ!"
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже). Остальное зависит от меня
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей - есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.
3. Правило Погрешности. Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я самарешаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить "НЕТ!"
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже). Остальное зависит от меня
вторник, 21 декабря 2010 г.
Богу молись, а к берегу гребись. (русская пословица)
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал
следующее:
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд-1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа-.7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее-.21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца-11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц-.42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела--2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм-18 руб.
10.Удлинил конец Архангелу Михаилу-.14 руб.
11.Разделил лики и поставил крест над всеми святыми-1 руб.
ИТОГО--136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец.
Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал
следующее:
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд-1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа-.7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее-.21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца-11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц-.42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела--2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм-18 руб.
10.Удлинил конец Архангелу Михаилу-.14 руб.
11.Разделил лики и поставил крест над всеми святыми-1 руб.
ИТОГО--136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец.
понедельник, 20 декабря 2010 г.
суббота, 18 декабря 2010 г.
Царят на свете три особы, Зовут их: Зависть, Ревность, Злоба
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак учить.
С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живём, С матерщиной мы учились, с матерщиной и помрём....
Ревнивый человек в душе желал бы быть не больше не меньше, как БогомЕсли человека ужалила змея, значит он кого-то обидел. - Индейская мудрость
К старости зубы тупее, а язык острее. (русская пословица)
Уж лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало
В России не трогают поджигателей, но преследуют тех, кто, завидев пожар, бьет в набат
Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, освобождая нас от необходимости хранить верность.
Сердобольный врач ухудшает страдания. (немецкая пословица)
Ешь в полсыта, пей в полпьяна - проживешь век до полна. (русская пословица)
Пирог ешь, хозяйку тешь; а вина не пить, хозяина не любить
"Чтоб ты подох!" - в устах врагов 3вучит порой, как "Будь здоров!"
Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка
англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят
Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной
Можно дурачить часть народа все время; можно дурачить весь народ некоторое время, но нельзя дурачить все время весь народ. А. Линкольн
Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете его больше нигде. Арабское изречение
Кто тебе настоящий друг, узнаёшь, когда попадаешь в скандал.
Wenn Sie das nicht gewissen waere, denken ein bisschen dran.
Я - РУССКИЙ
В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной.
Остановившись, Он изрек:
“Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
И человек сказал: “Я - русский”,
И Бог заплакал вместе с ним.
автор - Николай Зиновьев
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной.
Остановившись, Он изрек:
“Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
И человек сказал: “Я - русский”,
И Бог заплакал вместе с ним.
автор - Николай Зиновьев
четверг, 16 декабря 2010 г.
Чего никто не слышит, того никто не ценит. Греческая поговорка, любимая Нероном.
Никогда не сдавайся; и никогда, ни при каких обстоятельствах, не смотри в лицо фактам
понедельник, 13 декабря 2010 г.
суббота, 11 декабря 2010 г.
пятница, 10 декабря 2010 г.
среда, 8 декабря 2010 г.
Сложности русского языка
> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
> больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
> производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
> Повестка дня: выборы домового.
> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> демонстрацию.
> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
> по полторы на человека.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
> в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
> любит маленьких детей.
> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
> Читает милиция.
> 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
> больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
> производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
> Повестка дня: выборы домового.
> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> демонстрацию.
> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
> по полторы на человека.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
> в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
> любит маленьких детей.
> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
> Читает милиция.
> 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
вторник, 7 декабря 2010 г.
понедельник, 6 декабря 2010 г.
Факты о Санкт-Петербурге
Орден для себя
Крейсер Аврора в 1967 году награжден орденом Октябрьской революции на котором он сам и изображен
Пролет Чкалова под мостом
По легенде, советский летчик-испытатель Валерий Чкалов совершил свой знаменитый пролет под Троицким мостом Санкт-Петербурга.
Об Александровской колонне
Многие горожане опасались проходить вблизи Александровской колонны из опасения, что она рухнет, так как ничем не закреплена и держится лишь тяжестью своего веса. Из-за этого Монферран каждое утро прогуливался со своей собачкой у памятника, чтобы развеять страхи горожан.
Ленин вместо ангела
В 30-х годах XX века были планы по замене ангела на вершине Александровской колонны на В.И.Ленина
Самый высокий монолитный монумент
Высота Александровской колонны - 47,5 метров, общий вес - более 700 тонн
О Казанском соборе
Протяженность Казанского собора с запада на восток - 72 метра, с севера на юг - 57 метров, высота вместе с куполом - чуть больше 71 метра!
Выговор ни за что
Во время строительства Исаакиевского собора, один из инженеров придумал устройство для облегчения труда рабочих. Но вместо премии он получил строгий выговор за то, что не изобрел такое устройство раньше, и тем самым ввёл казну в напрасные расходы!
Самый большой кусок малахита
В Горном музее города выставлен самый большой кусок малахита в мире. Он был привезен с Урала еще в 1787 году. Масса камня - 1504 килограмма!
Уникальный конный памятник
Стоящий на Исаакиевской площади, памятник Николаю I работы П.Клодта является единственным в мире конным монументом имеющим всего 2 точки опоры!
Город трамваев
Санкт-Петербург занесен в Книгу Рекордов Гиннесса как город, обладающий самой протяженной трамвайной сетью - более 600 километров!
Укрощение коня
Скульптурная композиция П.Клодта "Укрощения коня человеком" на Аничковом мосту вызвала такое восхищение и восторг современников, что ее пришлось скопировать для королевских дворцов Неаполя и Берлина, конного двора в Кузьминках и дворца Бельведер в Петергофе!
Самый высокий собор
В Санкт-Петербурге расположен самый высокий собор России - это Петропавловский собор. Высота его колокольни c золоченым шпилем 122.5 метра!
Полуденный выстрел
Если будете недалеко от Петропавловской крепости и услышите громкий хлопок, не пугайтесь. Ежедневно ровно в 12.00 сигнальная пушка Нарышкина бастиона стреляет холостым выстрелом. Эта традиция повелась еще со времен Петра I, когда выстрел из пушки означал начало обеденного перерыва.
Коллекция Эрмитажа
Собрание Эрмитажа насчитывает порядка 3 миллионов экспонатов, размещенных в 350 залах пяти зданий. Чтобы осмотреть всю коллекцию, задерживаясь у каждого экспоната всего 1 минуту, Вам придется потратить 8 лет жизни и пройти более 20 километров!
Самое глубокое метро в мире
В Санкт-Петербурге находится самый глубокий метрополитен в мире. Средняя глубина залегания его станций составляет 70-80 метров!
Кораблик на шпиле Адмиралтейства
Кораблик-флюгер, установленный впервые на шпиле Адмиралтейства в 1719 году, не был похож ни на один корабль петровского времени. Его прообразом считается фрегат "Орел", построенный во времена Алексея Михайловича и служивший для охраны торговых судов на Каспийском море.
Об Адмиралтействе
Высота шпиля Адмиралтейства - 72 метра. Кораблик-флюгер на его вершине весит 65 килограмм и покрыт 2 килограммами золота. А само здание имеет протяженность 407 метров!
Крейсер Аврора в 1967 году награжден орденом Октябрьской революции на котором он сам и изображен
Пролет Чкалова под мостом
По легенде, советский летчик-испытатель Валерий Чкалов совершил свой знаменитый пролет под Троицким мостом Санкт-Петербурга.
Об Александровской колонне
Многие горожане опасались проходить вблизи Александровской колонны из опасения, что она рухнет, так как ничем не закреплена и держится лишь тяжестью своего веса. Из-за этого Монферран каждое утро прогуливался со своей собачкой у памятника, чтобы развеять страхи горожан.
Ленин вместо ангела
В 30-х годах XX века были планы по замене ангела на вершине Александровской колонны на В.И.Ленина
Самый высокий монолитный монумент
Высота Александровской колонны - 47,5 метров, общий вес - более 700 тонн
О Казанском соборе
Протяженность Казанского собора с запада на восток - 72 метра, с севера на юг - 57 метров, высота вместе с куполом - чуть больше 71 метра!
Выговор ни за что
Во время строительства Исаакиевского собора, один из инженеров придумал устройство для облегчения труда рабочих. Но вместо премии он получил строгий выговор за то, что не изобрел такое устройство раньше, и тем самым ввёл казну в напрасные расходы!
Самый большой кусок малахита
В Горном музее города выставлен самый большой кусок малахита в мире. Он был привезен с Урала еще в 1787 году. Масса камня - 1504 килограмма!
Уникальный конный памятник
Стоящий на Исаакиевской площади, памятник Николаю I работы П.Клодта является единственным в мире конным монументом имеющим всего 2 точки опоры!
Город трамваев
Санкт-Петербург занесен в Книгу Рекордов Гиннесса как город, обладающий самой протяженной трамвайной сетью - более 600 километров!
Укрощение коня
Скульптурная композиция П.Клодта "Укрощения коня человеком" на Аничковом мосту вызвала такое восхищение и восторг современников, что ее пришлось скопировать для королевских дворцов Неаполя и Берлина, конного двора в Кузьминках и дворца Бельведер в Петергофе!
Самый высокий собор
В Санкт-Петербурге расположен самый высокий собор России - это Петропавловский собор. Высота его колокольни c золоченым шпилем 122.5 метра!
Полуденный выстрел
Если будете недалеко от Петропавловской крепости и услышите громкий хлопок, не пугайтесь. Ежедневно ровно в 12.00 сигнальная пушка Нарышкина бастиона стреляет холостым выстрелом. Эта традиция повелась еще со времен Петра I, когда выстрел из пушки означал начало обеденного перерыва.
Коллекция Эрмитажа
Собрание Эрмитажа насчитывает порядка 3 миллионов экспонатов, размещенных в 350 залах пяти зданий. Чтобы осмотреть всю коллекцию, задерживаясь у каждого экспоната всего 1 минуту, Вам придется потратить 8 лет жизни и пройти более 20 километров!
Самое глубокое метро в мире
В Санкт-Петербурге находится самый глубокий метрополитен в мире. Средняя глубина залегания его станций составляет 70-80 метров!
Кораблик на шпиле Адмиралтейства
Кораблик-флюгер, установленный впервые на шпиле Адмиралтейства в 1719 году, не был похож ни на один корабль петровского времени. Его прообразом считается фрегат "Орел", построенный во времена Алексея Михайловича и служивший для охраны торговых судов на Каспийском море.
Об Адмиралтействе
Высота шпиля Адмиралтейства - 72 метра. Кораблик-флюгер на его вершине весит 65 килограмм и покрыт 2 килограммами золота. А само здание имеет протяженность 407 метров!
воскресенье, 5 декабря 2010 г.
Ценный подарок
- Это для тебя, Папочка.
Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста... Он обратился к дочке:
- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!
Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении. С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.
Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?
суббота, 4 декабря 2010 г.
Единственные . Интересные факты
1. Жираф, Верблюд и Кошка - это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
2. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
3. Американский штат Колорадо – единственный, жители которого отказались от приема Зимних Олимпийских игр 1976 года путем референдума. Из-за этого игры были перенесены в Истбрук, Австрия, а на церемонии открытия игр зажгли не один, а два факела.
4. Единственное отправленное в Европу американское воинское подразделение, полностью состоящее из чернокожих и принимавшее участие во Второй мировой войне – 888-й почтовый батальон, девушки из которого занимались сортировкой и доставкой почты
5. Броненосцы — единственные животные, которые болеют проказой
6. Микеланджело подписал только одну скульптуру собственного “изготовления” – Pieta, на которой показана Мария, держащая тело Иисуса после снятия с креста
7. Единственный член группы Pink Floyd, который играет во всех без исключения их альбомах – барабанщик Ник Мэйсон
8. Единственная песня Фрэнка Заппы, попавшая в Top-40 это “Valley Girl” в 1982 году. Ей удалось подняться до 32 места
9. Совы единственные птицы, которые могут различать синий цвет.
10. Единственная порода кошек, рождающихся без хвоста – Менкс. Эти кошки появились в результате случайной генетической мутации. Такие кошки появляются только если один из родителей бесхвостый. Если оба родителя – котята обычно погибают.
2. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
3. Американский штат Колорадо – единственный, жители которого отказались от приема Зимних Олимпийских игр 1976 года путем референдума. Из-за этого игры были перенесены в Истбрук, Австрия, а на церемонии открытия игр зажгли не один, а два факела.
4. Единственное отправленное в Европу американское воинское подразделение, полностью состоящее из чернокожих и принимавшее участие во Второй мировой войне – 888-й почтовый батальон, девушки из которого занимались сортировкой и доставкой почты
5. Броненосцы — единственные животные, которые болеют проказой
6. Микеланджело подписал только одну скульптуру собственного “изготовления” – Pieta, на которой показана Мария, держащая тело Иисуса после снятия с креста
7. Единственный член группы Pink Floyd, который играет во всех без исключения их альбомах – барабанщик Ник Мэйсон
8. Единственная песня Фрэнка Заппы, попавшая в Top-40 это “Valley Girl” в 1982 году. Ей удалось подняться до 32 места
9. Совы единственные птицы, которые могут различать синий цвет.
10. Единственная порода кошек, рождающихся без хвоста – Менкс. Эти кошки появились в результате случайной генетической мутации. Такие кошки появляются только если один из родителей бесхвостый. Если оба родителя – котята обычно погибают.
пятница, 3 декабря 2010 г.
http://www.fotocommunity.de
ZITATE:
- Jedes Leben ist einmalig - einzigartig - betrachtenswert - lebenswert
"Man darf über seine Freunde nicht reden:
sonst verredet man sich das Gefühl der Freundschaft."
-"Viele Menschen lassen sich lieber durch Lob ruinieren,
als durch Kritik verbessern" (chinesische Weisheit) .
ZITATE ZUR FOTOGRAFIE:
"Ich sehe was, was Du nicht siehst"
"Sehen verändert unser Wissen. Wissen verändert unser Sehen".
Jean Piaget
"Wo licht ist, ist auch Schatten."
" es gibt kein Schlechtes Foto "
"Ein gutes Foto ist ein Foto, auf das man länger als eine Sekunde schaut" (Henri Cartier-Bresson)
„Auf den meisten Bildern ist zuviel drauf.“ (Andreas Feininger)
- Jedes Leben ist einmalig - einzigartig - betrachtenswert - lebenswert
"Man darf über seine Freunde nicht reden:
sonst verredet man sich das Gefühl der Freundschaft."
-"Viele Menschen lassen sich lieber durch Lob ruinieren,
als durch Kritik verbessern" (chinesische Weisheit) .
ZITATE ZUR FOTOGRAFIE:
"Ich sehe was, was Du nicht siehst"
"Sehen verändert unser Wissen. Wissen verändert unser Sehen".
Jean Piaget
"Wo licht ist, ist auch Schatten."
" es gibt kein Schlechtes Foto "
"Ein gutes Foto ist ein Foto, auf das man länger als eine Sekunde schaut" (Henri Cartier-Bresson)
„Auf den meisten Bildern ist zuviel drauf.“ (Andreas Feininger)
четверг, 2 декабря 2010 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)