http://www.lifeisphoto.ru/Fazisi
http://Fazisi.artphoto.pro
Выпрями спину и убери левую руку от лица!
суббота, 30 октября 2010 г.
пятница, 29 октября 2010 г.
Наполеон - избранные фразы
От великого до смешного один шаг.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Штыками можно сделать все что угодно; только нельзя на них сидеть.
Я бываю то лисой, то львом. Весь секрет управления заключается в том, чтобы знать, когда следует быть тем или другим.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей, - страх и личный интерес.
Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.
Большие батальоны всегда правы.
Военных сил недостаточно для защиты страны, между тем как защищаемая народом страна непобедима.
Не давать людям состариться - в этом состоит большое искусство управления.
У политики нет сердца, а есть только голова.
В ранце каждого солдата лежит жезл маршала.
Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.
Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
В любви единственная победа - это бегство.
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Нет ничего высокомернее бессилия, которое чувствует, что его поддерживают.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
Последнее слово всегда остается за общественным мнением.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Штыками можно сделать все что угодно; только нельзя на них сидеть.
Я бываю то лисой, то львом. Весь секрет управления заключается в том, чтобы знать, когда следует быть тем или другим.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей, - страх и личный интерес.
Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.
Большие батальоны всегда правы.
Военных сил недостаточно для защиты страны, между тем как защищаемая народом страна непобедима.
Не давать людям состариться - в этом состоит большое искусство управления.
У политики нет сердца, а есть только голова.
В ранце каждого солдата лежит жезл маршала.
Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.
Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
В любви единственная победа - это бегство.
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Нет ничего высокомернее бессилия, которое чувствует, что его поддерживают.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
Последнее слово всегда остается за общественным мнением.
четверг, 28 октября 2010 г.
среда, 27 октября 2010 г.
вторник, 26 октября 2010 г.
ЖИЗНЬ
ЖИЗНЬ – это возможность, используй её
ЖИЗНЬ – это мечта, осуществи её
ЖИЗНЬ – это вызов, прими его
ЖИЗНЬ – это долг, исполни его
ЖИЗНЬ – это игра, сыграй в неё
ЖИЗНЬ – это тайна, познай её
ЖИЗНЬ – это шанс, воспользуйся им
ЖИЗНЬ - так прекрасна, не губи её
ЖИЗНЬ – это жизнь, борись за неё
ЖИЗНЬ – это мечта, осуществи её
ЖИЗНЬ – это вызов, прими его
ЖИЗНЬ – это долг, исполни его
ЖИЗНЬ – это игра, сыграй в неё
ЖИЗНЬ – это тайна, познай её
ЖИЗНЬ – это шанс, воспользуйся им
ЖИЗНЬ - так прекрасна, не губи её
ЖИЗНЬ – это жизнь, борись за неё
понедельник, 25 октября 2010 г.
Аристотель. Избранные цитаты
Аристо́тель (др.-греч. Ἀριστοτέλης)(384 до н. э., Стагир — 322 до н. э., Халкида, о. Эвбея) — древнегреческий философ и учёный. Ученик Платона. С 343 до н. э. — воспитатель Александра Македонского. В 335/4 г. до н. э.[1] основал Ликей (Лицей, или перипатетическую школу). Основоположник формальной логики. Создал понятийный аппарат, который до сих пор пронизывает философский лексикон и сам стиль научного мышления. Аристотель был первым учёным, создавшим всестороннюю систему философии, охватившей все сферы человеческого развития — социологию, философию, политику, логику, физику. Его взгляды на онтологию имели серьёзное влияние на последующее развитие человеческой мысли. Метафизическое учение Аристотеля было принято Фомой Аквинским и развито схоластическим методом.
Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.
Начало есть более чем половина всего.
Хотя Платон и истина мне дороги, однако священный долг велит отдать предпочтение истине.
Преступление нуждается лишь в предлоге.
Остроумие – это дерзость, получившая образование
Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз более.
Власть над свободными людьми более прекрасна и более соответствует добродетели, нежели господство над рабами.
Город – единство непохожих.
Величайшие преступления совершаются из-за стремления к избытку, а не к предметам первой необходимости.
Пословица – сохранившийся обломок древней философии.
Книга хороша, если автор говорит все, что должно, только то, что должно, и так, как должно.
Политика не создает людей, но берет их такими, какими их создала природа.
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Те, кто губит состоятельных людей или народную массу слишком решительными законами, в сущности, разрушает государственный строй.
В настоящее время из-за выгод, связанных с общественным делом и нахождением у власти, все желают непрерывно обладать ею, как если бы те, кто стоит у власти, пользовались постоянным цветущим здоровьем, невзирая на свою болезненность.
Надежда – это сон наяву.
В деле воспитания развитие навыков должно предшествовать развитию ума.
Относительно избрания должностных лиц нужно заметить, что, когда выборы происходят из намеченных заранее кандидатов, создается опасное положение: если известное число лиц, даже и небольшое, захотят войти между собой в соглашение, то выборы всегда будут совершаться так, как они того пожелают.
Друг всем — ничей друг.
Достоинство стиля заключается в ясности.
Любовь — это теорема, которую необходимо каждый день доказывать.
Счастье есть смысл и назначение жизни, единственная цель человеческого существования.
Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви.
Человек вне общества — или бог, или зверь.
Друг – это одна душа, живущая в двух телах.
Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители: одни дарят нам только жизнь, а другие — добрую жизнь.
Хвалить людей в лицо — признак лести.
Жизнь требует движения.
Всего приятнее для нас те слова, которые дают нам какое-нибудь знание.
Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке.
Благодарность быстро стареет.
Достоинство речи — быть ясной и не быть низкой.
Есть люди столь скупые, как если бы они собирались жить вечно, и столь расточительные, как если бы собирались умереть завтра.
Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей.
Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.
Не для того мы рассуждаем, чтобы знать, что такое добродетель, а для того, чтобы стать хорошими людьми.
Не любит тот, кто не любит всегда.
Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.
Нравственный человек много делает ради своих друзей и ради отечества, даже если бы ему при этом пришлось потерять жизнь.
Остроумен тот, кто шутит со вкусом.
В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро.
Везение – это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.
Начало есть более чем половина всего.
Хотя Платон и истина мне дороги, однако священный долг велит отдать предпочтение истине.
Преступление нуждается лишь в предлоге.
Остроумие – это дерзость, получившая образование
Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз более.
Власть над свободными людьми более прекрасна и более соответствует добродетели, нежели господство над рабами.
Город – единство непохожих.
Величайшие преступления совершаются из-за стремления к избытку, а не к предметам первой необходимости.
Пословица – сохранившийся обломок древней философии.
Книга хороша, если автор говорит все, что должно, только то, что должно, и так, как должно.
Политика не создает людей, но берет их такими, какими их создала природа.
Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Те, кто губит состоятельных людей или народную массу слишком решительными законами, в сущности, разрушает государственный строй.
В настоящее время из-за выгод, связанных с общественным делом и нахождением у власти, все желают непрерывно обладать ею, как если бы те, кто стоит у власти, пользовались постоянным цветущим здоровьем, невзирая на свою болезненность.
Надежда – это сон наяву.
В деле воспитания развитие навыков должно предшествовать развитию ума.
Относительно избрания должностных лиц нужно заметить, что, когда выборы происходят из намеченных заранее кандидатов, создается опасное положение: если известное число лиц, даже и небольшое, захотят войти между собой в соглашение, то выборы всегда будут совершаться так, как они того пожелают.
Друг всем — ничей друг.
Достоинство стиля заключается в ясности.
Любовь — это теорема, которую необходимо каждый день доказывать.
Счастье есть смысл и назначение жизни, единственная цель человеческого существования.
Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви.
Человек вне общества — или бог, или зверь.
Друг – это одна душа, живущая в двух телах.
Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители: одни дарят нам только жизнь, а другие — добрую жизнь.
Хвалить людей в лицо — признак лести.
Жизнь требует движения.
Всего приятнее для нас те слова, которые дают нам какое-нибудь знание.
Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке.
Благодарность быстро стареет.
Достоинство речи — быть ясной и не быть низкой.
Есть люди столь скупые, как если бы они собирались жить вечно, и столь расточительные, как если бы собирались умереть завтра.
Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей.
Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.
Не для того мы рассуждаем, чтобы знать, что такое добродетель, а для того, чтобы стать хорошими людьми.
Не любит тот, кто не любит всегда.
Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.
Нравственный человек много делает ради своих друзей и ради отечества, даже если бы ему при этом пришлось потерять жизнь.
Остроумен тот, кто шутит со вкусом.
В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро.
Везение – это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
воскресенье, 24 октября 2010 г.
об интересных фактах
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.
Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.
За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.
В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.
Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.
Приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости.
Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.
Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.
Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.
Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.
Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.
За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.
В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.
Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.
Приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости.
Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.
Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.
суббота, 23 октября 2010 г.
Новая медицинская энциклопедия
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу рекордов Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу рекордов Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.
пятница, 22 октября 2010 г.
10 мудростей Роберта Фроста
Роберт Фрост (1874 — 1963) — один из крупнейших поэтов в истории США, четырежды лауреат Пулитцеровской премии.
1. Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать.
2. Дипломат - это тот человек, который помнит день рождения женщины, но не помнит ее возраста.
3. У матери уходит двадцать лет на то, чтобы сделать из мальчика мужчину, а другая женщина за двадцать минут сделает из мужчины идиота.
4. Образование - это способность выслушивать что угодно, не теряя самообладания и самоуважения.
5. Дом - это место, где, если тебе придется туда вернуться, им придется тебя принять.
6. Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
7. Поэзия - это то, что утеряно при переводе.
8. Мозг - это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу.
9. Мир полон людей, которые чего-то хотят. Одни хотят работать, а остальные хотят им это позволить.
10. В трех словах я могу рассказать все, что я узнал о жизни: она идет вперед.
1. Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать.
2. Дипломат - это тот человек, который помнит день рождения женщины, но не помнит ее возраста.
3. У матери уходит двадцать лет на то, чтобы сделать из мальчика мужчину, а другая женщина за двадцать минут сделает из мужчины идиота.
4. Образование - это способность выслушивать что угодно, не теряя самообладания и самоуважения.
5. Дом - это место, где, если тебе придется туда вернуться, им придется тебя принять.
6. Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
7. Поэзия - это то, что утеряно при переводе.
8. Мозг - это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу.
9. Мир полон людей, которые чего-то хотят. Одни хотят работать, а остальные хотят им это позволить.
10. В трех словах я могу рассказать все, что я узнал о жизни: она идет вперед.
О людях
Общего у людей только одно: все они разные. — Роберт Зенд
Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми. — Жан Ростан
Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. — Сальвадор де Мадарьяга
Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. — Оливер Уэнделл Холмс-старший
Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. — Альбер Эйнштейн
Все люди делятся на два разряда: тех, кто имеет привычку делить всех людей на два разряда, и тех, кто не имеет такой привычки. — Роберт Бенчли
Человек — политическое животное. — Аристотель
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. — Эммануил Кант
Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семье не будет недовольства. — Конфуций
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? — Станислав Ежи Лец
Сверхчеловек — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. — Карл Краус
Человек — единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. — Уильям Эрнест Хокинг
Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. — Конфуций
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. — Альберт Эйнштейн
источник
Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми. — Жан Ростан
Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. — Сальвадор де Мадарьяга
Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. — Оливер Уэнделл Холмс-старший
Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. — Альбер Эйнштейн
Все люди делятся на два разряда: тех, кто имеет привычку делить всех людей на два разряда, и тех, кто не имеет такой привычки. — Роберт Бенчли
Человек — политическое животное. — Аристотель
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. — Эммануил Кант
Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семье не будет недовольства. — Конфуций
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? — Станислав Ежи Лец
Сверхчеловек — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. — Карл Краус
Человек — единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. — Уильям Эрнест Хокинг
Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. — Конфуций
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. — Альберт Эйнштейн
источник
Кое-что о сне
Человеческий сон — одно из странных и загадочных состояний, о котором наука почти ничего не знает. Почему мы видим места и людей, которых никогда не видели? Почему во сне происходят события, участниками которых мы не были? Почему нам снится то, о чем мы вообще не задумывались? Хочу привести Вашему вниманию 38 фактов о сне, которые Вы, возможно, знаете, а скорее всего, некоторые из них будут для Вас открытием
Самый длительный период бодрствования, 18 дней, 21 час и 40 минут, был зафиксирован во время соревнования по самому длительному сидению на кресле-качалке (sic!). Победитель отделался галлюцинациями, расстройством зрения, разладами речи и провалами в памяти.
Невозможно определить, спит ли человек, без медицинского обследования. Люди зачастую засыпают на несколько секунд с открытыми глазами, даже не замечая этого.
Если вечером Вы засыпаете менее чем за 5 минут, у Вас недостаток сна. Идеальное время, за которое человек вечером засыпает – от 10 до 15 минут. Это время означает, что Вы достаточно устали, чтобы крепко спать ночью, и в то же время днем не чувствуете сонливости.
Рождение ребенка означает в среднем 400-750 часов, потерянных для сна у родителей в первый год.
Скорее всего, у Вас появится бессонница в дальнейшей жизни, если Вы злоупотребляете вредными привычками вместо сна, разбуженные Вашим ребенком.
Продолжительные исследования сна человека, приведшие к открытию т.н. «быстрой фазы» не проводились до 1953 года из-за большого расхода бумаги на такие исследования.
Быстрый сон происходит импульсами на протяжении всей ночи, суммарно до 2-х часов, начиная в среднем на 90-й минуте сна.
Сны, которые, как ранее считалось, мы видим только в быстрой фазе сна, также имеют место в других фазах. Возможно, что человек видит сны в любой момент сна, только не осознает или не запоминает их.
Сны в быстрой фазе обычно странные и нелогичные, а в медленной фазе – повторяющиеся и больше похожие на раздумья с небольшой долей фантазии – например, постоянное воспоминание, что Вы забыли что-то.
Определенные варианты движения глаз в течение быстрой фазы соответствуют определенным движениям в наших снах, что свидетельствует о том, что частично наш мозг смотрит на сон со стороны, как на фильм.
Никто не знает, видят ли животные сны, но фазы сна у них тоже обнаружены.
Слоны спят стоя в течение медленной фазы, и ложатся на землю во время быстрой фазы сна.
Некоторые ученые считают, что мы видим сны, чтобы зафиксировать дневной опыт в долговременной памяти. Таким образом, мы видим сны, чтобы запомнить важную для себя информацию. Другие полагают, что мы видим сны о ненужных нам вещах и событиях, чтобы очистить мозг от ненужных воспоминаний и дубликатов.
Сновидение возможно не несет никакой полезной нагрузки, а является просто побочным продуктом сознания и сна.
Быстрый сон может помочь развитию здорового мозга. Дети, рожденные раньше срока, 75% сна проводят в быстрой фазе, а их здоровые братья – только 60%. Аналогично, новорожденные крысята и хомячки спят полностью в быстрой фазе сна, в то время как новорожденные поросята (которые более развиты от рождения) вообще не имеют такой фазы.
Ученые не могут объяснить исследование 1988 года, показавшее, что если посветить пятном яркого света на поверхность сзади колена, то ритм сна и биологические часы человека сбиваются.
В Британском Министерстве обороны придумали способ скорректировать биологические часы солдат с тем, чтобы они бодрствовали до 36 часов. Для этого крошечные излучатели света вмонтировали в очки таким образом, чтобы они подсвечивали края сетчатки глаза светом, близким к солнечному. У солдата, таким образом, создавалось постоянное ощущение раннего утра. Такая система была впервые использована американскими военными летчиками при бомбардировках Косово.
Непрерывное бодрствование в течение 17 часов уменьшает продуктивность и ослабляет внимание, как если бы у Вас было 0.05% алкоголя в крови.
Катастрофа танкера Exxon Valdez в 1988 году, авария челнока Челленджер и Чернобыльская катастрофа были вызваны человеческим фактором, который не в последнюю очередь зависит от уровня сонливости.
Международные исследования показали, что минимум 20% автомобильных аварий происходят из-за усталости и недосыпания.
Сон в шумном помещении может уменьшить иммунные свойства человека, даже если он не просыпается от шума. Особенно опасен шум в первый и два последних часа сна, он может вызвать полное расстройство режима сна и естественных часов человека.
Самостоятельное внезапное пробуждение вызывается выбросом в кровь гормона адренокортикотропина.
Некоторые снотворные препараты, в частности, барбитураты, подавляют стадию быстрого сна, что вызывает долговременное нарушение психики и режимов сна.
Применение снотворного оправдано с психологической точки зрения только если бессонница вызвана чувством тяжелой утраты или сильным стрессом.
Незначительный свет от цифровых электронных часов достаточен, чтобы нарушить режим сна, даже если Вы этого не осознаете и продолжаете спать. Этот свет «выключает» режим сна в мозгу и вызывает уменьшение концентрации веществ, стимулирующих сон.
Чтобы хорошо заснуть, требуется прохладное место. Температура тела и циклы сна напрямую связаны. Именно поэтому жаркой летней ночью мы с трудом засыпаем и мало спим. Лучше всего кровоснабжение мозга работает при температурах окружающей среды 18-30 градусов. С возрастом, этот диапазон сужается до 23-25 градусов – это одна из причин, почему пожилые люди чаще испытывают расстройства сна.
Если Вы выпьете немного грога (горячий крепкий напиток) перед сном, это поможет Вам заснуть, но сон будет поверхностный и оздоровляющий эффект от него будет незначителен.
После пяти ночей плохого сна, рюмка спиртного подействует на Вас с такой силой, как 2 рюмки, если бы Вы хорошо выспались.
Человек спит на 3 часа меньше, чем его ближайшие родственники-животные – шимпанзе, гориллы, орангутанги. Эти приматы спят как минимум 10 часов в сутки.
Утки при наличии опасности умеют спать одной половиной мозга, в то время, как вторая зорко следит за окрестностями.
Десять процентов храпящих людей страдают расстройством сна, которое называется apnorea. При этом заболевании человек на короткое время перестает дышать около 300 раз за ночь, что повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Человек храпит только во время медленной фазы сна.
Подростки нуждаются в сне, как и маленькие дети, т.е. около 10 часов в сутки. Пожилым людям достаточно 6 часов сна. Для человека среднего возраста оптимальная продолжительность сна 8 часов.
Некоторые исследования показывают, что женщины имеют потребность в дополнительном часе сна по сравнению с мужчинами, что вызвано их склонностью к депрессии и психозам.
Записи Викторианской эпохи показывают, что люди спали в среднем 10 часов в сутки, причем график сна смещался в зависимости от светового дня.
Большинство информации о состоянии сна ученые узнали в последние 25 лет.
Невыспавшиеся молодые люди имеют меньшую продуктивность труда, чем люди старшего возраста.
Множество экспертов указывают, что одной из основных причин расстройства сна является круглосуточный доступ в Интернет. (подтверждаю)
Желаю Вам хорошо спать, продуктивно бодрствовать и быть здоровыми!
источник
Самый длительный период бодрствования, 18 дней, 21 час и 40 минут, был зафиксирован во время соревнования по самому длительному сидению на кресле-качалке (sic!). Победитель отделался галлюцинациями, расстройством зрения, разладами речи и провалами в памяти.
Невозможно определить, спит ли человек, без медицинского обследования. Люди зачастую засыпают на несколько секунд с открытыми глазами, даже не замечая этого.
Если вечером Вы засыпаете менее чем за 5 минут, у Вас недостаток сна. Идеальное время, за которое человек вечером засыпает – от 10 до 15 минут. Это время означает, что Вы достаточно устали, чтобы крепко спать ночью, и в то же время днем не чувствуете сонливости.
Рождение ребенка означает в среднем 400-750 часов, потерянных для сна у родителей в первый год.
Скорее всего, у Вас появится бессонница в дальнейшей жизни, если Вы злоупотребляете вредными привычками вместо сна, разбуженные Вашим ребенком.
Продолжительные исследования сна человека, приведшие к открытию т.н. «быстрой фазы» не проводились до 1953 года из-за большого расхода бумаги на такие исследования.
Быстрый сон происходит импульсами на протяжении всей ночи, суммарно до 2-х часов, начиная в среднем на 90-й минуте сна.
Сны, которые, как ранее считалось, мы видим только в быстрой фазе сна, также имеют место в других фазах. Возможно, что человек видит сны в любой момент сна, только не осознает или не запоминает их.
Сны в быстрой фазе обычно странные и нелогичные, а в медленной фазе – повторяющиеся и больше похожие на раздумья с небольшой долей фантазии – например, постоянное воспоминание, что Вы забыли что-то.
Определенные варианты движения глаз в течение быстрой фазы соответствуют определенным движениям в наших снах, что свидетельствует о том, что частично наш мозг смотрит на сон со стороны, как на фильм.
Никто не знает, видят ли животные сны, но фазы сна у них тоже обнаружены.
Слоны спят стоя в течение медленной фазы, и ложатся на землю во время быстрой фазы сна.
Некоторые ученые считают, что мы видим сны, чтобы зафиксировать дневной опыт в долговременной памяти. Таким образом, мы видим сны, чтобы запомнить важную для себя информацию. Другие полагают, что мы видим сны о ненужных нам вещах и событиях, чтобы очистить мозг от ненужных воспоминаний и дубликатов.
Сновидение возможно не несет никакой полезной нагрузки, а является просто побочным продуктом сознания и сна.
Быстрый сон может помочь развитию здорового мозга. Дети, рожденные раньше срока, 75% сна проводят в быстрой фазе, а их здоровые братья – только 60%. Аналогично, новорожденные крысята и хомячки спят полностью в быстрой фазе сна, в то время как новорожденные поросята (которые более развиты от рождения) вообще не имеют такой фазы.
Ученые не могут объяснить исследование 1988 года, показавшее, что если посветить пятном яркого света на поверхность сзади колена, то ритм сна и биологические часы человека сбиваются.
В Британском Министерстве обороны придумали способ скорректировать биологические часы солдат с тем, чтобы они бодрствовали до 36 часов. Для этого крошечные излучатели света вмонтировали в очки таким образом, чтобы они подсвечивали края сетчатки глаза светом, близким к солнечному. У солдата, таким образом, создавалось постоянное ощущение раннего утра. Такая система была впервые использована американскими военными летчиками при бомбардировках Косово.
Непрерывное бодрствование в течение 17 часов уменьшает продуктивность и ослабляет внимание, как если бы у Вас было 0.05% алкоголя в крови.
Катастрофа танкера Exxon Valdez в 1988 году, авария челнока Челленджер и Чернобыльская катастрофа были вызваны человеческим фактором, который не в последнюю очередь зависит от уровня сонливости.
Международные исследования показали, что минимум 20% автомобильных аварий происходят из-за усталости и недосыпания.
Сон в шумном помещении может уменьшить иммунные свойства человека, даже если он не просыпается от шума. Особенно опасен шум в первый и два последних часа сна, он может вызвать полное расстройство режима сна и естественных часов человека.
Самостоятельное внезапное пробуждение вызывается выбросом в кровь гормона адренокортикотропина.
Некоторые снотворные препараты, в частности, барбитураты, подавляют стадию быстрого сна, что вызывает долговременное нарушение психики и режимов сна.
Применение снотворного оправдано с психологической точки зрения только если бессонница вызвана чувством тяжелой утраты или сильным стрессом.
Незначительный свет от цифровых электронных часов достаточен, чтобы нарушить режим сна, даже если Вы этого не осознаете и продолжаете спать. Этот свет «выключает» режим сна в мозгу и вызывает уменьшение концентрации веществ, стимулирующих сон.
Чтобы хорошо заснуть, требуется прохладное место. Температура тела и циклы сна напрямую связаны. Именно поэтому жаркой летней ночью мы с трудом засыпаем и мало спим. Лучше всего кровоснабжение мозга работает при температурах окружающей среды 18-30 градусов. С возрастом, этот диапазон сужается до 23-25 градусов – это одна из причин, почему пожилые люди чаще испытывают расстройства сна.
Если Вы выпьете немного грога (горячий крепкий напиток) перед сном, это поможет Вам заснуть, но сон будет поверхностный и оздоровляющий эффект от него будет незначителен.
После пяти ночей плохого сна, рюмка спиртного подействует на Вас с такой силой, как 2 рюмки, если бы Вы хорошо выспались.
Человек спит на 3 часа меньше, чем его ближайшие родственники-животные – шимпанзе, гориллы, орангутанги. Эти приматы спят как минимум 10 часов в сутки.
Утки при наличии опасности умеют спать одной половиной мозга, в то время, как вторая зорко следит за окрестностями.
Десять процентов храпящих людей страдают расстройством сна, которое называется apnorea. При этом заболевании человек на короткое время перестает дышать около 300 раз за ночь, что повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Человек храпит только во время медленной фазы сна.
Подростки нуждаются в сне, как и маленькие дети, т.е. около 10 часов в сутки. Пожилым людям достаточно 6 часов сна. Для человека среднего возраста оптимальная продолжительность сна 8 часов.
Некоторые исследования показывают, что женщины имеют потребность в дополнительном часе сна по сравнению с мужчинами, что вызвано их склонностью к депрессии и психозам.
Записи Викторианской эпохи показывают, что люди спали в среднем 10 часов в сутки, причем график сна смещался в зависимости от светового дня.
Большинство информации о состоянии сна ученые узнали в последние 25 лет.
Невыспавшиеся молодые люди имеют меньшую продуктивность труда, чем люди старшего возраста.
Множество экспертов указывают, что одной из основных причин расстройства сна является круглосуточный доступ в Интернет. (подтверждаю)
Желаю Вам хорошо спать, продуктивно бодрствовать и быть здоровыми!
источник
четверг, 21 октября 2010 г.
среда, 20 октября 2010 г.
Подборка фактов о кофе
«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.
52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше
1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.
По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.
Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году. (умничка!)
В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.
Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.
Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.
Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.
Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.
Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.
Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»
Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.
С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения.
Кофеин запрещен Интернациональным Олимпийским комитетом. Если в крови атлета более 12 микрограмм кофеина, он дисквалифицируется. Чтобы достичь такого уровня, достаточно выпить 5 чашек кофе.
Лимон добавляют в кофе уже на протяжении нескольких сотен лет (раньше, чем сахар). (Лично я такое пить не могу)
Кофе как лекарство достигло наивысшего расцвета в Англии в 16 веке. В то время микстура из кофе, масла и меда назначалась в качестве согревающего при многих болезнях. Позднее в этой роли стали использовать чай.
Кофейные зерна, как виноград, очень чувствительны к температуре, влажности, давлению, и срокам их собирания.
Кофе обжаривается при температуре 200-220 градусов Цельсия. Чем дольше процесс обжаривания, тем темнее получится кофе. Продолжительность обжарки в среднем 10-20 минут.
Кофе классифицируется по трем признакам — качество зерен (сорт, высота над уровнем моря), качество приготовления и размер зерна.
Кофе выращивается в 45 странах мира.
Кофе — самый популярный напиток в мире. Ежегодно его выпивается 400 миллиардов чашек .
Один из факторов, способствующий популярности кофе — по вкусу он сочетается почти со всем.
Рецепт кофе из книги 1844 года: «Столовую ложку порошка в поллитра кипятка, кипятить 20-25 минут. Оставить настояться 4-5 минут. Добавьте рыбную кожуру, кусочек рыбьего жира или половину яйца».
В составе кофе продается 75% кофеина в США.
Мешки для кофе обычно изготавливаются из конопли, и весят около 70 кг при полной загрузке. Требуется 600 000 зерен для наполнения такого мешка.
Кофейные деревья — вечнозеленые, вырастают до 5 метров в высоту, однако обычно обрезаются до высоты 2.5 метра для облегчения сбора урожая.
Кофейные деревья опыляются самостоятельно.
Цветы кофейных деревьев живут очень недолго, обладают жасминно-апельсиновым ароматом, и дают кофейные зерна размером с клюкву. Требуется 4-5 лет, чтобы дерево стало приносить достаточный урожай.
Кофе стало впервые известно в Европе как «арабское вино».
Кофе, наряду с пивом и ореховым маслом, вошло в десятку самых узнаваемых ароматов мира.
Кофе — самый популярный продукт в мире, после масла.
Кофейные зерна после обжаривания обрабатывают специальными ароматическими веществами(маслами) и охлаждают. При этом поры в зернах открываются и поглощают большее количество ароматизатора.
Черные зерна кофе обычно содержат МЕНЬШЕ кофеина, чем их светлые аналоги. Чем дольше обжаривается кофе, тем меньше в нем кофеина.
Во время Гражданской войны в Америке солдаты получали 4 кг обжаренного кофе как часть рациона, весящего 50 кг. Солдаты могли выбрать также зеленый необжаренный кофе.
Хорошо обжаренные и измельченные кофейные зерна, растворенные в кипящей воде, по прежнему называются «турецкий кофе». Этот рецепт не изменился с древних времен и используется в настоящее время в Турции и Греции.
Так называемый сорт кофе Hard Bean (трудные зерна) выращивается на высоте более полутора тысяч метров над уровнем моря.
В США кофе выращивается только на Гавайях и собирается в период между ноябрем и апрелем.
Кофе в вакуумной упаковке впервые был представлен в 1900 году братьями Хилл.
Кофе со льдом стал популярен в Японии с 1945 года.
Если Вы любите еспрессо, лучше использовать сахар-песок, растворяющийся быстрее, чем в кусочках. Лучше использовать белый сахар, нежели темный. И конечно, лучше использовать именно САХАР, а не подсластители, которые изменяют вкус кофе в худшую сторону.
Первая лицензия на продажу кофе была выдана Дороти Джонс из Бостона в 1670 году.
В 1727 году саженцы кофе были контрабандой вывезены из Парижа в Бразилию. Сейчас Бразилия — крупнейший производитель кофе.
В Италии еспрессо считается настолько важным напитком, что его цена регулируется на правительственном уровне.
В Японии кофейни называются Kissaten.
На о.Суматра самые ценные сорта кофе собирают, следуя за повадками животного — Лювака, которое выбирает самые лучшие зерна кофе и съедает их. Из экскрементов, оставленных этими животными, выбирают зерна, из которых делают кофе сорта «Kopi Luwak» ценой более 300$ за килограмм.
Арабы начали выращивать кофейные деревья еще в 14 веке.
В 16 веке турецкая женщина могла подать на развод, если муж не смог сохранить наполненной семейную чашку кофе (местная традиция).
В 1763 году в Венеции было более 200 кофейных магазинов.
В 1790 году в США была открыта первая компания-производитель кофе и помещено первое рекламное объявление в газете, рекламирующее этот напиток.
Ирландский крем и Фундук (Irish cream, Hazelnut) — самые популярные ароматы кофе.
Итальянцы не пьют еспрессо во время еды. Для этого у них есть особое время, не относящееся к приему пищи.
В Италии более 200 000 кофеен.
Jamaica Blue Mountain считается одной из лучших марок кофе в мире.
Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
Страховая компания Ллойда в Лондоне начиналась как кофейня.
Молоко в кофе стали добавлять с 1680 года, когда один французский доктор посоветовал такое сочетание в лечебных целях.
1 Октября — официальный День кофе в Японии.
В одном только Токио находится более 10 тысяч кофейных магазинов плюс тысячи кофейных автоматов.
В Бразилии более 5 миллионов человек заняты в кофейном производстве.
Пережаренные зерна кофе очень хорошо горят.
Сырые кофейные зерна, вымоченные в воде, являются лакомством во многих частях Африки.
По некоторым исследованиям, кофе помогает облегчить симптомы астмы.
Наибольшим уровнем потребления кофе на душу населения обладает Скандинавия — почти 14 кг кофе в год. Средний итальянец потребляет «всего» 5 кг.
Специальные исследования показали, что стимулирующее влияние на человека оказывают только первые 2-4 чашки кофе. Последующие «дозы» просто быстро выводятся из организма.
Около 8000 зерен сорта Арабика требуется, чтобы приготовить килограмм кофе. Все эти зерна собираются вручную.
Арабика — это название дикого леса в Эфиопии, где растет сорт кофе с одноименным названием. Эта плантация до сих пор произрастает, высота деревьев в среднем составляет 5-7 метров.
Аромат и вкус кофе придают так называемые кофейные масла, которые, несмотря на название, обладают свойством растворяться в воде.
Фильтр для кофе был изобретен в 1908 году в Германии, когда Мелитта Бенц накрыла чашку кофе промокательной бумагой, чтобы отфильтровать осадок.
Первая коммерческая еспрессо-машина была сделана в Италии в 1906 году.
Французский философ Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.
Самая популярная легенда о происхождении кофе говорит о том, что в 8 веке нашей эры пастух из Эфиопии обнаружил странные зерна, после поедания которых овцами те вели себя бодрее и дольше бодрствовали. Естественно, после их попробовали люди
Название Каппучино произошло от ордена Капуцинов в 16 веке.
В средней шоколадке 30 мг кофеина, в чашке — 100-150 мг.
отсюда
52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше
1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.
По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.
Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году. (умничка!)
В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.
Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.
Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.
Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.
Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.
Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.
Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»
Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.
С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения.
Кофеин запрещен Интернациональным Олимпийским комитетом. Если в крови атлета более 12 микрограмм кофеина, он дисквалифицируется. Чтобы достичь такого уровня, достаточно выпить 5 чашек кофе.
Лимон добавляют в кофе уже на протяжении нескольких сотен лет (раньше, чем сахар). (Лично я такое пить не могу)
Кофе как лекарство достигло наивысшего расцвета в Англии в 16 веке. В то время микстура из кофе, масла и меда назначалась в качестве согревающего при многих болезнях. Позднее в этой роли стали использовать чай.
Кофейные зерна, как виноград, очень чувствительны к температуре, влажности, давлению, и срокам их собирания.
Кофе обжаривается при температуре 200-220 градусов Цельсия. Чем дольше процесс обжаривания, тем темнее получится кофе. Продолжительность обжарки в среднем 10-20 минут.
Кофе классифицируется по трем признакам — качество зерен (сорт, высота над уровнем моря), качество приготовления и размер зерна.
Кофе выращивается в 45 странах мира.
Кофе — самый популярный напиток в мире. Ежегодно его выпивается 400 миллиардов чашек .
Один из факторов, способствующий популярности кофе — по вкусу он сочетается почти со всем.
Рецепт кофе из книги 1844 года: «Столовую ложку порошка в поллитра кипятка, кипятить 20-25 минут. Оставить настояться 4-5 минут. Добавьте рыбную кожуру, кусочек рыбьего жира или половину яйца».
В составе кофе продается 75% кофеина в США.
Мешки для кофе обычно изготавливаются из конопли, и весят около 70 кг при полной загрузке. Требуется 600 000 зерен для наполнения такого мешка.
Кофейные деревья — вечнозеленые, вырастают до 5 метров в высоту, однако обычно обрезаются до высоты 2.5 метра для облегчения сбора урожая.
Кофейные деревья опыляются самостоятельно.
Цветы кофейных деревьев живут очень недолго, обладают жасминно-апельсиновым ароматом, и дают кофейные зерна размером с клюкву. Требуется 4-5 лет, чтобы дерево стало приносить достаточный урожай.
Кофе стало впервые известно в Европе как «арабское вино».
Кофе, наряду с пивом и ореховым маслом, вошло в десятку самых узнаваемых ароматов мира.
Кофе — самый популярный продукт в мире, после масла.
Кофейные зерна после обжаривания обрабатывают специальными ароматическими веществами(маслами) и охлаждают. При этом поры в зернах открываются и поглощают большее количество ароматизатора.
Черные зерна кофе обычно содержат МЕНЬШЕ кофеина, чем их светлые аналоги. Чем дольше обжаривается кофе, тем меньше в нем кофеина.
Во время Гражданской войны в Америке солдаты получали 4 кг обжаренного кофе как часть рациона, весящего 50 кг. Солдаты могли выбрать также зеленый необжаренный кофе.
Хорошо обжаренные и измельченные кофейные зерна, растворенные в кипящей воде, по прежнему называются «турецкий кофе». Этот рецепт не изменился с древних времен и используется в настоящее время в Турции и Греции.
Так называемый сорт кофе Hard Bean (трудные зерна) выращивается на высоте более полутора тысяч метров над уровнем моря.
В США кофе выращивается только на Гавайях и собирается в период между ноябрем и апрелем.
Кофе в вакуумной упаковке впервые был представлен в 1900 году братьями Хилл.
Кофе со льдом стал популярен в Японии с 1945 года.
Если Вы любите еспрессо, лучше использовать сахар-песок, растворяющийся быстрее, чем в кусочках. Лучше использовать белый сахар, нежели темный. И конечно, лучше использовать именно САХАР, а не подсластители, которые изменяют вкус кофе в худшую сторону.
Первая лицензия на продажу кофе была выдана Дороти Джонс из Бостона в 1670 году.
В 1727 году саженцы кофе были контрабандой вывезены из Парижа в Бразилию. Сейчас Бразилия — крупнейший производитель кофе.
В Италии еспрессо считается настолько важным напитком, что его цена регулируется на правительственном уровне.
В Японии кофейни называются Kissaten.
На о.Суматра самые ценные сорта кофе собирают, следуя за повадками животного — Лювака, которое выбирает самые лучшие зерна кофе и съедает их. Из экскрементов, оставленных этими животными, выбирают зерна, из которых делают кофе сорта «Kopi Luwak» ценой более 300$ за килограмм.
Арабы начали выращивать кофейные деревья еще в 14 веке.
В 16 веке турецкая женщина могла подать на развод, если муж не смог сохранить наполненной семейную чашку кофе (местная традиция).
В 1763 году в Венеции было более 200 кофейных магазинов.
В 1790 году в США была открыта первая компания-производитель кофе и помещено первое рекламное объявление в газете, рекламирующее этот напиток.
Ирландский крем и Фундук (Irish cream, Hazelnut) — самые популярные ароматы кофе.
Итальянцы не пьют еспрессо во время еды. Для этого у них есть особое время, не относящееся к приему пищи.
В Италии более 200 000 кофеен.
Jamaica Blue Mountain считается одной из лучших марок кофе в мире.
Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
Страховая компания Ллойда в Лондоне начиналась как кофейня.
Молоко в кофе стали добавлять с 1680 года, когда один французский доктор посоветовал такое сочетание в лечебных целях.
1 Октября — официальный День кофе в Японии.
В одном только Токио находится более 10 тысяч кофейных магазинов плюс тысячи кофейных автоматов.
В Бразилии более 5 миллионов человек заняты в кофейном производстве.
Пережаренные зерна кофе очень хорошо горят.
Сырые кофейные зерна, вымоченные в воде, являются лакомством во многих частях Африки.
По некоторым исследованиям, кофе помогает облегчить симптомы астмы.
Наибольшим уровнем потребления кофе на душу населения обладает Скандинавия — почти 14 кг кофе в год. Средний итальянец потребляет «всего» 5 кг.
Специальные исследования показали, что стимулирующее влияние на человека оказывают только первые 2-4 чашки кофе. Последующие «дозы» просто быстро выводятся из организма.
Около 8000 зерен сорта Арабика требуется, чтобы приготовить килограмм кофе. Все эти зерна собираются вручную.
Арабика — это название дикого леса в Эфиопии, где растет сорт кофе с одноименным названием. Эта плантация до сих пор произрастает, высота деревьев в среднем составляет 5-7 метров.
Аромат и вкус кофе придают так называемые кофейные масла, которые, несмотря на название, обладают свойством растворяться в воде.
Фильтр для кофе был изобретен в 1908 году в Германии, когда Мелитта Бенц накрыла чашку кофе промокательной бумагой, чтобы отфильтровать осадок.
Первая коммерческая еспрессо-машина была сделана в Италии в 1906 году.
Французский философ Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.
Самая популярная легенда о происхождении кофе говорит о том, что в 8 веке нашей эры пастух из Эфиопии обнаружил странные зерна, после поедания которых овцами те вели себя бодрее и дольше бодрствовали. Естественно, после их попробовали люди
Название Каппучино произошло от ордена Капуцинов в 16 веке.
В средней шоколадке 30 мг кофеина, в чашке — 100-150 мг.
отсюда
Приметы и суеверия. Животные и птицы
10 место: Чтоб собака не сбежала, надо вырвать у нее из шеи клок шерсти. Считалось, что раз хозяин владеет клоком шерсти, то символически – и всей собакой.
9 место: Хочешь уберечь дом от воров – держи у себя черную кошку, или черную собаку. Для своих эта черная живность – домашняя, не страшная, а чужим приносит несчастье. Увидит вор черную кошку – и побоится воровать.
8 место: Муравьи завелись в доме – к добру. Поверье основано на том, что муравьи – семейные насекомые: они тоже имеют свой дом и свою «семью». Кроме того, поскольку их всегда много, то и добра должно быть много.
7 место: Куры все враз закудахтали – ссоры не миновать. Поскольку враз закудахтать куры могут из-за появления хищника, то и в самом деле возможна ссора – из-за того, что кто-то из хозяев недоглядел за курами.
6 место: Чужих кур не считай – сглазишь. Чужой счет – вообще признанная опасность. Считая, мы обращаем взгляд на того, кто подпадает под счет, а взгляд сам по себе трактуется как отнимание чего-то. Кроме того, хозяйки просто не желают, чтобы кто-то чужой знал, сколько у них в хозяйстве той или иной живности.
5 место: За подаренного кота обязательно надо дать выкуп, а то либо погибнет, либо убежит. В этом отразились вековые наблюдения: человеку ничего не дается даром, и потому, получая что-то, надо частью приобретенного поделиться с другими.
4 место: Если птица залетает через окно в дом – это к покойнику. Птицы издавна воспринимались как олицетворение душ умерших. В давние времена именно через окно выносили гроб, оно являлось своего рода туннелем связи между живущими и умершими. Впрочем, в некоторых местах считает, что если птица просто стучится в окно – это к доброму известию.
3 место: Стая галок или ворон перед домом с утра кричит – к худу. Эта примета основана на уверенности, что галки и вороны – птицы дьявола. Известно, что ведьмы любят превращаться именно в галок и ворон.
2 место: Убеждение в том, что воробей – проклятая птица и надо гнать его от дома, уходит корнями в легенду об Иисусе. Во время распятия Иисуса ласточки уносили в своих клювах гвозди подальше от креста, а воробьи снова их приносили. Считается, что с той поры они прокляты и потому не шагают, как прочие птицы, а прыгают из-за того, что на их лапах висят невидимые оковы. На этом фоне совершенно парадоксально выглядит следующая примета: если воробей привидится во сне – это к любовным делам.
1 место: Белка дорогу перебежит – не к добру. Некоторые исследователи считают, что такое отношение к белке основано на том, что некогда она была единственным свидетелем грехопадения Адама и Евы. Так что, где белка – там точно какое-нибудь грешное дело.
9 место: Хочешь уберечь дом от воров – держи у себя черную кошку, или черную собаку. Для своих эта черная живность – домашняя, не страшная, а чужим приносит несчастье. Увидит вор черную кошку – и побоится воровать.
8 место: Муравьи завелись в доме – к добру. Поверье основано на том, что муравьи – семейные насекомые: они тоже имеют свой дом и свою «семью». Кроме того, поскольку их всегда много, то и добра должно быть много.
7 место: Куры все враз закудахтали – ссоры не миновать. Поскольку враз закудахтать куры могут из-за появления хищника, то и в самом деле возможна ссора – из-за того, что кто-то из хозяев недоглядел за курами.
6 место: Чужих кур не считай – сглазишь. Чужой счет – вообще признанная опасность. Считая, мы обращаем взгляд на того, кто подпадает под счет, а взгляд сам по себе трактуется как отнимание чего-то. Кроме того, хозяйки просто не желают, чтобы кто-то чужой знал, сколько у них в хозяйстве той или иной живности.
5 место: За подаренного кота обязательно надо дать выкуп, а то либо погибнет, либо убежит. В этом отразились вековые наблюдения: человеку ничего не дается даром, и потому, получая что-то, надо частью приобретенного поделиться с другими.
4 место: Если птица залетает через окно в дом – это к покойнику. Птицы издавна воспринимались как олицетворение душ умерших. В давние времена именно через окно выносили гроб, оно являлось своего рода туннелем связи между живущими и умершими. Впрочем, в некоторых местах считает, что если птица просто стучится в окно – это к доброму известию.
3 место: Стая галок или ворон перед домом с утра кричит – к худу. Эта примета основана на уверенности, что галки и вороны – птицы дьявола. Известно, что ведьмы любят превращаться именно в галок и ворон.
2 место: Убеждение в том, что воробей – проклятая птица и надо гнать его от дома, уходит корнями в легенду об Иисусе. Во время распятия Иисуса ласточки уносили в своих клювах гвозди подальше от креста, а воробьи снова их приносили. Считается, что с той поры они прокляты и потому не шагают, как прочие птицы, а прыгают из-за того, что на их лапах висят невидимые оковы. На этом фоне совершенно парадоксально выглядит следующая примета: если воробей привидится во сне – это к любовным делам.
1 место: Белка дорогу перебежит – не к добру. Некоторые исследователи считают, что такое отношение к белке основано на том, что некогда она была единственным свидетелем грехопадения Адама и Евы. Так что, где белка – там точно какое-нибудь грешное дело.
Список запрещенных эмульгаторов
Е-102-опасный
Е-103-запрещенный
Е-104-подозрительный
Е-105-запрещенный
Е-110-опасный
Е-111-запрещенный
Е-120-опасный
Е-121-запрещенный
Е-122-подозрительный
Е-123-очень опасный
Е-124 - опасный
Е-125 - запрещенный
Е-126 - запрещенный
Е-127 - опасный
Е-130 - запрещенный
Е-131 - ракообразующий
Е-141 - подозрительный
Е-142 - ракообразующий
Е-150 - подозрительный
Е-152 - запрещенный
Е-171 - подозрительный
Е-173 - подозрительный
Е-180 - подозрительный
Е-210 - ракообразующий
Е-211 - ракообразующий
Е-212 - ракообразующий
Е-213 - ракообразующий
Е-215 - ракообразующий
Е-216 - ракообразующий
Е-217 - ракообразующий
Е-230 - вреден для кожи
Е-231 - вреден для кожи
Е-232 - вреден для кожи
Е-238 - вреден для кожи
Е-240 - ракообразующий
Е-241 - подозрительный
Е-311 - сыпь
Е-312 - сыпь
Е-313 - сыпь
Е-330 - ракообразующий
Е-477 - подозрительный
Е-221 - расстройство кишечника
Е-222 - расстройство кишечника
Е-223 - расстройство кишечника
Е-224 - расстройство кишечника
Е-226 - расстройство кишечника
Е-250 - расстройство давления
Е-251 - расстройство давления
Е-320 - повышенный холестерин
Е-321 - повышенный холестерин
Е-322 - расстройство желудка
Е-338 - расстройство желудка
Е-339 - расстройство желудка
Е-340 - расстройство желудка
Е-341 - расстройство желудка
Е-407 - расстройство желудка
Е-450 - расстройство желудка
Е-461 - расстройство желудка
Е-462 - расстройство желудка
Е-463 - расстройство желудка
Е-465 - расстройство желудка
Е-466 - расстройство желудка
Е-103-запрещенный
Е-104-подозрительный
Е-105-запрещенный
Е-110-опасный
Е-111-запрещенный
Е-120-опасный
Е-121-запрещенный
Е-122-подозрительный
Е-123-очень опасный
Е-124 - опасный
Е-125 - запрещенный
Е-126 - запрещенный
Е-127 - опасный
Е-130 - запрещенный
Е-131 - ракообразующий
Е-141 - подозрительный
Е-142 - ракообразующий
Е-150 - подозрительный
Е-152 - запрещенный
Е-171 - подозрительный
Е-173 - подозрительный
Е-180 - подозрительный
Е-210 - ракообразующий
Е-211 - ракообразующий
Е-212 - ракообразующий
Е-213 - ракообразующий
Е-215 - ракообразующий
Е-216 - ракообразующий
Е-217 - ракообразующий
Е-230 - вреден для кожи
Е-231 - вреден для кожи
Е-232 - вреден для кожи
Е-238 - вреден для кожи
Е-240 - ракообразующий
Е-241 - подозрительный
Е-311 - сыпь
Е-312 - сыпь
Е-313 - сыпь
Е-330 - ракообразующий
Е-477 - подозрительный
Е-221 - расстройство кишечника
Е-222 - расстройство кишечника
Е-223 - расстройство кишечника
Е-224 - расстройство кишечника
Е-226 - расстройство кишечника
Е-250 - расстройство давления
Е-251 - расстройство давления
Е-320 - повышенный холестерин
Е-321 - повышенный холестерин
Е-322 - расстройство желудка
Е-338 - расстройство желудка
Е-339 - расстройство желудка
Е-340 - расстройство желудка
Е-341 - расстройство желудка
Е-407 - расстройство желудка
Е-450 - расстройство желудка
Е-461 - расстройство желудка
Е-462 - расстройство желудка
Е-463 - расстройство желудка
Е-465 - расстройство желудка
Е-466 - расстройство желудка
вторник, 19 октября 2010 г.
афоризмы о мужчинах с юмором
Каждый мужчина мечтает содержать женщину на ее средства.
Магдалена Самозванец...
Рыцарство - благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.
Неизвестный автор...
В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико". - "Да здравствует это маленькое различие!"
Неизвестный автор...
Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно - приходят в ярость.
Эдгар Солтус...
Сила мужчины - в том, что он говорит; сила женщины - в том, что она говорит. Лешек Кумор...
Джентльмены предпочитают облигации.
Эндрю Меллон, финансист...
Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Алан Брайен...
Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не джентльмен.
Джордж Бернард Шоу...
Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше. Янина Ипохорская...
Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги. Неизвестный автор...
Настоящего мужчину видно по женщине.
Владислав Гжещик...
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому. Джордж Бернард Шоу...
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине.
Джонатан Свифт...
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!
Юлиан Тувим...
Внутри полов больше различий, чем между полами.
Айви Комптон-Барнетт...
Если мужчина не оказывает материальной поддержки женщине, то рано или поздно, его заменят. Неизвестный автор...
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Джозеф Редьярд Киплинг...
Две вещи влекут мужчину - опасности и игра.
Так почему же он хочет ещё и женщину?
Потому что она для него опасная игра. Неизвестный автор...
Что ему до её прошлого? У него есть право на её будущее - и хватит. Старая история: мужчины требуют от женщин больше того, что могут им дать.
Джон Голсуорси...
Решение мужчины жениться - последнее, которое он принимает сам.
Ванда Блоньская...
Женщины являют собой торжество материи над духом, точно так же как мужчина - торжество духа над моралью.
Оскар Уайльд...
Сначала мужчина расстается с иллюзиями, затем с зубами, и, напоследок, - с безрассудством. Хелен Роуленд...
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Клэр Люс...
Желание женщины для мужчины закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина. Неизвестный автор...
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки. Евгений Кащеев...
Магдалена Самозванец...
Рыцарство - благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.
Неизвестный автор...
В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико". - "Да здравствует это маленькое различие!"
Неизвестный автор...
Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно - приходят в ярость.
Эдгар Солтус...
Сила мужчины - в том, что он говорит; сила женщины - в том, что она говорит. Лешек Кумор...
Джентльмены предпочитают облигации.
Эндрю Меллон, финансист...
Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Алан Брайен...
Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не джентльмен.
Джордж Бернард Шоу...
Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше. Янина Ипохорская...
Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги. Неизвестный автор...
Настоящего мужчину видно по женщине.
Владислав Гжещик...
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому. Джордж Бернард Шоу...
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине.
Джонатан Свифт...
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!
Юлиан Тувим...
Внутри полов больше различий, чем между полами.
Айви Комптон-Барнетт...
Если мужчина не оказывает материальной поддержки женщине, то рано или поздно, его заменят. Неизвестный автор...
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Джозеф Редьярд Киплинг...
Две вещи влекут мужчину - опасности и игра.
Так почему же он хочет ещё и женщину?
Потому что она для него опасная игра. Неизвестный автор...
Что ему до её прошлого? У него есть право на её будущее - и хватит. Старая история: мужчины требуют от женщин больше того, что могут им дать.
Джон Голсуорси...
Решение мужчины жениться - последнее, которое он принимает сам.
Ванда Блоньская...
Женщины являют собой торжество материи над духом, точно так же как мужчина - торжество духа над моралью.
Оскар Уайльд...
Сначала мужчина расстается с иллюзиями, затем с зубами, и, напоследок, - с безрассудством. Хелен Роуленд...
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Клэр Люс...
Желание женщины для мужчины закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина. Неизвестный автор...
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки. Евгений Кащеев...
понедельник, 18 октября 2010 г.
100 подвигов настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл”) всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1″ к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл”) всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1″ к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.
Яйцо - курица
В самом большом курином яйце было пять желтков, а охват по вертикали был 31 см.
Самое тяжелое яйцо в мире весило 454 грамма - примерно в шесть раз тяжелее среднего куриного яйца.
Самое маленькое в мире птичье яйцо - это яйцо колибри, а самое большое - у страуса. Чтобы сварить яйцо страуса вкрутую, понадобится 2 часа.
Чтобы получить все питательные свойства одного среднего куриного яйца, понадобится пять перепелиных яиц.
Самый большой омлет в мире был сделан в Мадриде шефом Карлосом Фернандез. Его сделали из 5000 яиц, и его вес составил 599 кг.
На поверхности средней яичной скорлупы 17000 крошечных пор. Через них яйцо впитывает запахи. Если хранить яйца в коробке, они дольше остаются свежими.
Чтобы сделать небьющееся яйцо, положите его в стакан с уксусом. Через 2-3 дня выньте яйцо и попробуйте сбросить его для начала с высоты 15 см. Яйцо не сломается, а подпрыгнет на столе.
Цыплята, страусята, утята и птенцы чаек готовы к самостоятельной жизни почти сразу после рождения, потому что они вылупляются из яиц с бОльшим количеством желтка. Птенцам сов, дятлов, и большинства мелких певчих птиц после рождения требуется забота родителей.
Курица несушка приносит 250-300 яиц в год. Чтобы снести одно яйцо, ей требуется 24-26 часов. Через 30 минут она начинает снова.
Королевский альбатрос высиживает яйца 79 дней.
Самое тяжелое яйцо в мире весило 454 грамма - примерно в шесть раз тяжелее среднего куриного яйца.
Самое маленькое в мире птичье яйцо - это яйцо колибри, а самое большое - у страуса. Чтобы сварить яйцо страуса вкрутую, понадобится 2 часа.
Чтобы получить все питательные свойства одного среднего куриного яйца, понадобится пять перепелиных яиц.
Самый большой омлет в мире был сделан в Мадриде шефом Карлосом Фернандез. Его сделали из 5000 яиц, и его вес составил 599 кг.
На поверхности средней яичной скорлупы 17000 крошечных пор. Через них яйцо впитывает запахи. Если хранить яйца в коробке, они дольше остаются свежими.
Чтобы сделать небьющееся яйцо, положите его в стакан с уксусом. Через 2-3 дня выньте яйцо и попробуйте сбросить его для начала с высоты 15 см. Яйцо не сломается, а подпрыгнет на столе.
Цыплята, страусята, утята и птенцы чаек готовы к самостоятельной жизни почти сразу после рождения, потому что они вылупляются из яиц с бОльшим количеством желтка. Птенцам сов, дятлов, и большинства мелких певчих птиц после рождения требуется забота родителей.
Курица несушка приносит 250-300 яиц в год. Чтобы снести одно яйцо, ей требуется 24-26 часов. Через 30 минут она начинает снова.
Королевский альбатрос высиживает яйца 79 дней.
суббота, 16 октября 2010 г.
http://www.karaoke.ru/catalog/
Каталог караоке и текстов песен: скачать караоке | «Karaoke.ru» - всё о караокеЧем сильнее в стране бардак, тем больше требуется героев.
Сказка про Кактус
Рос в горшочке, на окошке,
Кактус - злой зеленый крошка.
Был ухожен он, полит,
Но невежлив и сердит.
Кактус очень был колючим.
Он считал себя всех круче.
Ты к нему не подходи!
Лучше мимо проходи!
Обижал цветы другие:
- Все Вы гадкие, плохие.
Говорите - я небрит.
Сами портите весь вид.
Вот, к примеру, ты, Алоэ -
Неизвестно что такое.
Расцветаешь раз в сто лет.
Вроде есть, а вроде нет.
Мелковата ты, Фиалка.
Не тебя смотреть-то жалко.
Вся сиреневым цветешь.
Я вот зелен и пригож.
Роза, мы с тобой похожи.
У тебя колючки тоже.
Как уколешь - ой-ой-ой!
Так что не гордись красой.
Все от Кактуса страдали.
Сам же он не знал печали.
Хвастал, не жалея сил.
Все цветки свои хвалил.
Но однажды Мурка - кошка,
Вспрыгнув с пола на окошко,
Опрокинула горшок.
Он разбился - вот так шок!
Кактус завопил:"Спасите!
Поскорее поднимите!
Пропаду я без земли!
Только что цветы могли?
Лишь сочувственно молчали.
Да головками качали.
- Хоть от Кактуса и вред,
Но он, все же, наш сосед.
Прибежала тут хозяйка.
Кошке крикнула:"Слезай-ка!" -
Кактус бросилась спасать
И в другой горшок сажать.
Все закончилось удачно.
Кактус был недолго мрачным.
Вскоре он повеселел,
Даже, как-то, подобрел.
У цветов просил прощенья.
Приносил им извиненья.
На окошке мир теперь.
А не веришь - так проверь.
Кактус - злой зеленый крошка.
Был ухожен он, полит,
Но невежлив и сердит.
Кактус очень был колючим.
Он считал себя всех круче.
Ты к нему не подходи!
Лучше мимо проходи!
Обижал цветы другие:
- Все Вы гадкие, плохие.
Говорите - я небрит.
Сами портите весь вид.
Вот, к примеру, ты, Алоэ -
Неизвестно что такое.
Расцветаешь раз в сто лет.
Вроде есть, а вроде нет.
Мелковата ты, Фиалка.
Не тебя смотреть-то жалко.
Вся сиреневым цветешь.
Я вот зелен и пригож.
Роза, мы с тобой похожи.
У тебя колючки тоже.
Как уколешь - ой-ой-ой!
Так что не гордись красой.
Все от Кактуса страдали.
Сам же он не знал печали.
Хвастал, не жалея сил.
Все цветки свои хвалил.
Но однажды Мурка - кошка,
Вспрыгнув с пола на окошко,
Опрокинула горшок.
Он разбился - вот так шок!
Кактус завопил:"Спасите!
Поскорее поднимите!
Пропаду я без земли!
Только что цветы могли?
Лишь сочувственно молчали.
Да головками качали.
- Хоть от Кактуса и вред,
Но он, все же, наш сосед.
Прибежала тут хозяйка.
Кошке крикнула:"Слезай-ка!" -
Кактус бросилась спасать
И в другой горшок сажать.
Все закончилось удачно.
Кактус был недолго мрачным.
Вскоре он повеселел,
Даже, как-то, подобрел.
У цветов просил прощенья.
Приносил им извиненья.
На окошке мир теперь.
А не веришь - так проверь.
Страны, где интернет проходит цензуру
Туркменистан
В этой стране интернет — немыслимое благо для большинства граждан, где подключение к сети стоит в несколько раз больше средней заработной платы. Так происходит не из-за сложностей с включением Туркменистана в общую инфраструктуру сети, а благодаря действиям правительства, которое стремится сделать Интернет малодоступным для своих граждан.
В этой стране единственный сервис-провайдер — правительство, которое, к тому же, блокирует очень много сайтов, плюс ведет слежку за всеми учетными записями своих граждан в таких почтовых сервисах, как Gmail, Yahoo, Hotmail и другие. Кроме того, сайты, принадлежащие организациям по защите прав человека (других стран) блокируются в этой стране, плюс блокируются сайты крупных новостных агентств.
Вьетнам
Власти этой страны запрашивает информацию в Yahoo, Google, Microsoft о гражданах своей страны, которые работают с сервисами указанных компаний. Правительство создало специальный орган, ведущий мониторинг работы граждан своей страны в интернете, включая размещение контента, общение по электронной почте. Кроме того, во Вьетнаме блокируются сайты, которые не устраивают правительства, включая те из них, которые принадлежат международным правительственным организациям.
Тунис
Провайдеры этой страны должны отчитываться перед правительством о гражданах, которые регулярно работают в сети. Что касается блогеров, то база их имен, паролей, IP, почтовых адресов, личных данных ведется провайдерами и передается в соответствующие правительственные службы тоже на регулярной основе. Весь трафик, идущий в и из страны, контролируется правительством, которое проверяет если не каждую букву, то близко к этому. Тунис блокирует тысячи веб-сайтов, которые не устраивают правительство. Запрещены также торренты и другие виды файлообмена, запрещен даже FTP-протокол.
Сирия
Любой блоггер, который заявляет о своем отрицательном отношении к правительству, или хотя бы намекает на это, сразу арестовывается. Кроме того, сайты, где появляется критика существующего режима, сразу блокируются. Владельцы сирийских интернет-кафе обязаны идентифицировать своих клиентов, т.е. записывать их имена, время работы в сети, сообщая эти данные правительству.
Китай
В этой стране один из самых серьезных программ по цензуре сети. Множество провайдеров, работающих в Китае, обязаны устанавливать фильтры, блокировать сайты, которые не угодны правительству, уничтожать аналогичный контент и вести контроль за почтовым трафиком. Китай блокирует интернет-контент, который относится к неугодной правительству тематики, включая отношения с Тибетом, Тайванем и т.д.
Иран
Блоггеров, критикующих правительство или религиозных фигур этой страны, задерживает полиция и с ними проводятся “разъяснительные беседы”. Правительство требует, чтобы каждый человек, который ведет свой блог в Иране, регистрировала этот ресурс в Министерстве Искусства и Культуры. Правительство блокирует сайты, где критикуется режим правления. Особенно контролируются сайты из области защиты прав женщин, кроме того, блокируются интернет-магазины.
Саудовская Аравия
Около 400 тысяч сайтов блокируется правительством этой страны. В число заблокированных входят сайты политической, социальной и религиозной тематик. Согласно исследованию, проведенному еще в 2004 году, Саудовская Аравия чрезвычайно агрессивно относится к сайтам с порнографией, игровым сайтам, и сайтам, где обсуждается мусульманство.
Куба
Казалось бы, “Остров свободы”, а вот интернет здесь труднодоступен. Вообще говоря, на Кубе один из самых низких показателей распространения ПК среди местного населения. Граждане пользуются интернетом через правительственные точки доступа, где ведется мониторинг за каждым IP. Фильтруется контент, проверяется история работы в сети. Только блоггерам и чиновникам, которые поддерживают режим, разрешается загружать контент в сеть.
Бирма
Здесь вообще подвергается цензуре все и вся. Интернета практически нет, а существующие точки доступа очень жестко контролируются правительством, включая электронную почту, плюс отсекаются сайты, где есть хотя бы малейшая упоминание о правах человека. Понятно, что блокируются и сайты, принадлежащие политической оппозиции (эти сайты размещаются и наполняются за пределами Бирмы — внутри страны это просто невозможно).
Северная Корея
Это вообще одна из самых закрытых стран мира, где интернет — нечто, недоступное простым смертным. Из всех жителей Северной Кореи доступ к сети имеет 4% населения, это всего несколько сотен тысяч граждан, среди которых в основном военные и чиновники. Правительство контролирует все и вся в интернете — например, граждане просто не могут завести сайт, как это делается в любой другой стране. Блоггинг вообще не разрешен в Северной Корее, а весь загружаемый контент проверяется соответствующими службами безопасности.
Несколько интересных фактов
1. Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.
2. Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).
3. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).
4. Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом.
5. В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых.
6. Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена.
7. В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год.
В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ.
8. В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером... с воробья!
9. Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy).
10. В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
11. Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа (5 июля 1946 года) была испытана атомная бомба. Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации.
12. Многие супермаркеты располагают отделом свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее.
13. Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки.
14. Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов.
15. Актриса Мэл Бланк (Mel Blanc) не переносила вкус морковки. Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой.
16. Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30х30 сантиметров с цветными краями.
17. Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150-200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли.
18. Самая часто ломающаяся кость в теле человека — ключица.
19. На Филиппинах запрещено разводиться.
20. Вы знаете, как зовут лейтенанта Коломбо из известного сериала? Фрэнк (Frank).
21. На съемках фильма «Волшебник из страны Оз» костюмеры киновомпании MGM подыскивали поношенное, но элегантное пальто, чтобы одеть волшебника. Покопавшись по местным магазинам поношенной одежды, они нашли такое пальто, и по невероятному стечению обстоятельств оказалось, что ранее оно принадлежало автору книги «Волшебник из страны Оз» Френку Бауму (L. Frank Baum).
2. Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).
3. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).
4. Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом.
5. В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых.
6. Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена.
7. В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год.
В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ.
8. В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером... с воробья!
9. Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy).
10. В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
11. Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа (5 июля 1946 года) была испытана атомная бомба. Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации.
12. Многие супермаркеты располагают отделом свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее.
13. Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки.
14. Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов.
15. Актриса Мэл Бланк (Mel Blanc) не переносила вкус морковки. Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой.
16. Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30х30 сантиметров с цветными краями.
17. Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150-200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли.
18. Самая часто ломающаяся кость в теле человека — ключица.
19. На Филиппинах запрещено разводиться.
20. Вы знаете, как зовут лейтенанта Коломбо из известного сериала? Фрэнк (Frank).
21. На съемках фильма «Волшебник из страны Оз» костюмеры киновомпании MGM подыскивали поношенное, но элегантное пальто, чтобы одеть волшебника. Покопавшись по местным магазинам поношенной одежды, они нашли такое пальто, и по невероятному стечению обстоятельств оказалось, что ранее оно принадлежало автору книги «Волшебник из страны Оз» Френку Бауму (L. Frank Baum).
Факты
Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
Начальная скорость полета пробки от шампанского — до 14 м/с, высота полета — до 12 метров.
У гигантского кальмара при длине тела до 18 м глаза размером с футбольный мяч.
Низкочастотный крик горбатого кита — самый громкий звук, изданный живым существом.
Арахис используется в производстве динамита.
Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами
Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.
Дельфины спят с одним открытым глазом
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Доллар можно разменять 293 способами.
В мире кур больше, чем людей
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Аромат шоколада имеет более 500 компонентов — в два раза больше, чем запах клубники и ванили.
Ежегодно молния убивает 1000 человек.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка
В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей.
У слизняка четыре носа.
Слон — единственное животное, которое не может прыгать.
Стрекоза живет 24 часа.
Язык жирафа абсолютно черный, а его длина может достигать 50 см.
Лягушки не пьют воду, а впитывают её через кожу.
Начальная скорость полета пробки от шампанского — до 14 м/с, высота полета — до 12 метров.
У гигантского кальмара при длине тела до 18 м глаза размером с футбольный мяч.
Низкочастотный крик горбатого кита — самый громкий звук, изданный живым существом.
Арахис используется в производстве динамита.
Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами
Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.
Дельфины спят с одним открытым глазом
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Доллар можно разменять 293 способами.
В мире кур больше, чем людей
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Аромат шоколада имеет более 500 компонентов — в два раза больше, чем запах клубники и ванили.
Ежегодно молния убивает 1000 человек.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка
В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей.
У слизняка четыре носа.
Слон — единственное животное, которое не может прыгать.
Стрекоза живет 24 часа.
Язык жирафа абсолютно черный, а его длина может достигать 50 см.
Лягушки не пьют воду, а впитывают её через кожу.
пятница, 15 октября 2010 г.
Антуан де Сент-Экзюпери. Молитва.
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.
50 правил приличной японской женщины
1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.
11 фактов о женщинах, о которых они обычно молчат
Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».
(c) Men's Health
Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».
(c) Men's Health
10 мудрых мыслей
Марлен Дитрих
1. Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
2. Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.
3. Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
4. Курить я начала во время войны. Это и сохранило моё здоровье.
5. По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.
6. Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
7. Старые люди осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.
8. Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
9. Держи язык за зубами, если не можешь предложить что-то взамен того, что тебе не нравится.
10. Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить.
Чарли Чаплин
1. Я верю, что могущество смеха и слёз сможет стать противоядием от ненависти и страха.
2. Жизнь — это трагедия, когда видишь её крупным планом, и комедия, когда смотришь на неё издали.
3. Самое печальное, что может быть в жизни, — это привычка к роскоши.
4. Убив один раз, человек становится негодяем, тысячу раз — героем.
5. Жизнь без споров была бы очень скучна. Всё, что живёт, взывает к обсуждению.
6. Ненавижу слонов: такие сильные и такие послушные.
7. Нет ничего легче, чем записывать воспоминания, которые вылетели из головы.
8. Количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, гораздо больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости.
9. Кто никогда не был ребенком, никогда не будет взрослым.
10. Все-таки жаль немое кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно.
1. Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
2. Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.
3. Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
4. Курить я начала во время войны. Это и сохранило моё здоровье.
5. По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.
6. Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
7. Старые люди осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.
8. Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
9. Держи язык за зубами, если не можешь предложить что-то взамен того, что тебе не нравится.
10. Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить.
Чарли Чаплин
1. Я верю, что могущество смеха и слёз сможет стать противоядием от ненависти и страха.
2. Жизнь — это трагедия, когда видишь её крупным планом, и комедия, когда смотришь на неё издали.
3. Самое печальное, что может быть в жизни, — это привычка к роскоши.
4. Убив один раз, человек становится негодяем, тысячу раз — героем.
5. Жизнь без споров была бы очень скучна. Всё, что живёт, взывает к обсуждению.
6. Ненавижу слонов: такие сильные и такие послушные.
7. Нет ничего легче, чем записывать воспоминания, которые вылетели из головы.
8. Количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, гораздо больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости.
9. Кто никогда не был ребенком, никогда не будет взрослым.
10. Все-таки жаль немое кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно.
Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!
Цитаты и афоризмы о людях
Общего у людей только одно: все они разные. - Роберт Зенд
Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми. - Жан Ростан
Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. - Сальвадор де Мадарьяга
Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. - Оливер Уэнделл Холмс-старший
Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. - - Альбер Эйнштейн
Все люди делятся на два разряда: тех, кто имеет привычку делить всех людей на два разряда, и тех, кто не имеет такой привычки. - Роберт Бенчли
Человек — политическое животное. - Аристотель
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. - Иммануил Кант
Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семье не будет недовольства. - Конфуций
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? - Станислав Ежи Лец
Сверхчеловек — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. - Карл Краус
Человек — единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. - Уильям Эрнест Хокинг
Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. - Конфуций
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. - Альберт Эйнштейн
Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми. - Жан Ростан
Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. - Сальвадор де Мадарьяга
Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. - Оливер Уэнделл Холмс-старший
Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. - - Альбер Эйнштейн
Все люди делятся на два разряда: тех, кто имеет привычку делить всех людей на два разряда, и тех, кто не имеет такой привычки. - Роберт Бенчли
Человек — политическое животное. - Аристотель
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. - Иммануил Кант
Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семье не будет недовольства. - Конфуций
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? - Станислав Ежи Лец
Сверхчеловек — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. - Карл Краус
Человек — единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. - Уильям Эрнест Хокинг
Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. - Конфуций
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. - Альберт Эйнштейн
муж
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!!!
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!!!
четверг, 14 октября 2010 г.
О воровстве, повеселее
В России, как известно, традиционно воруют. Жизнь показывает, что это вовсе не особенная традиция особенной нации, хотя почему то все так думают.
Мой родственник, работавший в Сан Диего в американско-немецкой фирме однажды вступил в разговоры за столом. За жизнь. Молодой немец ему сказал между прочим, потупив взор, так русские же воры, известно. У родственника не было особенных сомнений, но спросил
- А ты откуда знаешь?
- А мне дедушка рассказал!
- А что дедушка рассказал?
- Так русские у него бензин украли!
- А где и когда они у дедушки бензин украли?
- В 1942 году где то около города Смоленска.
отсюда
Мой родственник, работавший в Сан Диего в американско-немецкой фирме однажды вступил в разговоры за столом. За жизнь. Молодой немец ему сказал между прочим, потупив взор, так русские же воры, известно. У родственника не было особенных сомнений, но спросил
- А ты откуда знаешь?
- А мне дедушка рассказал!
- А что дедушка рассказал?
- Так русские у него бензин украли!
- А где и когда они у дедушки бензин украли?
- В 1942 году где то около города Смоленска.
отсюда
среда, 13 октября 2010 г.
http://profbaza.ru/
На сайте www.profbaza.ru можно получить онлайн консультации психолога, юриста, бухгалтера, косметолога и многих других специалистов! Причем - круглосуточно!Консультации, юридическая консультация, онлайн консультации, консультация врача
вторник, 12 октября 2010 г.
http://gifzona.com/
Открытки С днем рождения поздравляю скачать анимационные картинки самые красивые авторская gif анимация для гостевых книг уроки ФотошопЧеловек — единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели. А.Шопенгауэр
понедельник, 11 октября 2010 г.
15 мудростей Альберта Эйнштейна
1. Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения.
2. При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
3. Воображение — это все. Это предварительный показ предстоящих событий в жизни.
4. Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
5. Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить.
6. Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.
7. Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
8. Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он из него взял.
9. Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её создал.
10. Самая трудная для понимания вещь на свете — это подоходный налог.
11. Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
12. Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала авторитетом меня самого.
13. Процесс научных открытий — это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
14. Малое знание — опасная вещь, впрочем, как и большое.
15. Самое непостижимое в мире — то, что он постижим.
2. При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
3. Воображение — это все. Это предварительный показ предстоящих событий в жизни.
4. Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
5. Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить.
6. Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.
7. Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
8. Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он из него взял.
9. Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её создал.
10. Самая трудная для понимания вещь на свете — это подоходный налог.
11. Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
12. Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала авторитетом меня самого.
13. Процесс научных открытий — это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
14. Малое знание — опасная вещь, впрочем, как и большое.
15. Самое непостижимое в мире — то, что он постижим.
10 мудростей Матери Терезы
1. Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с великой любовью.
2. Я знаю, что Бог не даст мне того, что я не смогу вынести. Просто очень надеюсь, что он не будет слишком в меня верить.
3. Любовь — это плод, который созревает в любое время и до которого может дотянуться любая рука.
4. Легко любить дальних, но не так-то легко полюбить ближних.
5. Ад — это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
6. Если ты судишь людей, тогда у тебя не остается времени на то, чтобы любить их.
7. Голод по хлебу гораздо проще утолить, чем голод по любви.
8. Если у нас нет мира, то только потому что мы забыли, что принадлежим друг другу.
9. Если ты не можешь накормить сотню людей, накорми одного.
10. Радость - это сети любви, которыми ты можешь ловить души.
2. Я знаю, что Бог не даст мне того, что я не смогу вынести. Просто очень надеюсь, что он не будет слишком в меня верить.
3. Любовь — это плод, который созревает в любое время и до которого может дотянуться любая рука.
4. Легко любить дальних, но не так-то легко полюбить ближних.
5. Ад — это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
6. Если ты судишь людей, тогда у тебя не остается времени на то, чтобы любить их.
7. Голод по хлебу гораздо проще утолить, чем голод по любви.
8. Если у нас нет мира, то только потому что мы забыли, что принадлежим друг другу.
9. Если ты не можешь накормить сотню людей, накорми одного.
10. Радость - это сети любви, которыми ты можешь ловить души.
10 мудростей Элеаноры Рузвельт
1. Формирование характера начинается в детстве и продолжается до самой смерти.
2. Делай то, что тебе хочется. Потому что тебя в любом случае будут критиковать. Тебя будут ругать, если ты сделал это, и будут ругать, если ты этого не сделал.
3. Дружба с самим собой — очень важная вещь. Потому что не подружившись с собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.
4. Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, а мелкие — людей.
5. Счастье — это не цель, это побочный продукт.
6. Мне кажется, что если при рождении ребенка мать попросит у феи для своего дитя самый лучший дар, то это будет любопытство.
7. Лучше зажечь свечу, чем проклинать тьму.
8. Никто не может заставить тебя почувствовать себя униженным без твоего согласия.
9. Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть обязанность.
10. Я всегда говорила своему мужу, что уж если он сможет сделать так, чтобы я поняла, то все остальные поймут точно.
2. Делай то, что тебе хочется. Потому что тебя в любом случае будут критиковать. Тебя будут ругать, если ты сделал это, и будут ругать, если ты этого не сделал.
3. Дружба с самим собой — очень важная вещь. Потому что не подружившись с собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.
4. Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, а мелкие — людей.
5. Счастье — это не цель, это побочный продукт.
6. Мне кажется, что если при рождении ребенка мать попросит у феи для своего дитя самый лучший дар, то это будет любопытство.
7. Лучше зажечь свечу, чем проклинать тьму.
8. Никто не может заставить тебя почувствовать себя униженным без твоего согласия.
9. Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть обязанность.
10. Я всегда говорила своему мужу, что уж если он сможет сделать так, чтобы я поняла, то все остальные поймут точно.
воскресенье, 10 октября 2010 г.
суббота, 9 октября 2010 г.
...Улыбка
...Улыбка ничего не стоит, но она имеет большую ценность...
...Улыбка обогащает того кто ее получает, не разоряя того кто дает...
...Улыбка делает семьи счастливыми, дела процветающими и дружбу длительной...
...Улыбка помогает нам отдохнуть когда мы устаем и поддерживает когда нам плохо...
...Улыбка нас ободряет, когда нам грустно и помогает бороться с заботами...
...Улыбку нельзя купить или украсть, она имеет ценность только когда ее дарят!
...Если вы найдете кого-то, кто не дарит вам улыбку, которую вы заслуживаете — подарите свою!
...Потому что никто так не нуждается в улыбке, чем тот, который не может предоставить ее другим...
Ученые установили, что когда мать видит лицо своего улыбающегося малыша, у нее активизируются те же области головного мозга, что и при приеме некоторых наркотиков. Улыбка родного малыша — это естественный и безвредный наркотик.
Опыты показывают, что у людей, ожидающих просмотра смешного фильма, на 87% повышается содержание гормона роста! Гормон роста отвечает за иммунитет, а бета-эндорфин помогает противостоять стрессам, депрессии и осуществляет обезболивание.
Поджатые губы на угрюмом лице блокируют этот центр, и сразу возникают проблемы с желудком, как будто человек "не переваривает" жизнь, и она ему, кстати, отвечает полной взаимностью.
Юмор подавляет чужую агрессию и снимает напряжение в общении с помощью улыбки. Мало того» он полезен для здоровья! Те, кто больше смеются, дольше живут.
Ученые доказали, что губы связаны с одним из энергетических центров чуть выше пупка. В восточных практиках он называется манипурой и отвечает за социальную адаптированность человека, общение, успешность.
Улыбка сохраняет молодость и красоту лица. При угрюмой гримасе напрягаются 43 мышцы, а при улыбке – только 17.
...Улыбка обогащает того кто ее получает, не разоряя того кто дает...
...Улыбка делает семьи счастливыми, дела процветающими и дружбу длительной...
...Улыбка помогает нам отдохнуть когда мы устаем и поддерживает когда нам плохо...
...Улыбка нас ободряет, когда нам грустно и помогает бороться с заботами...
...Улыбку нельзя купить или украсть, она имеет ценность только когда ее дарят!
...Если вы найдете кого-то, кто не дарит вам улыбку, которую вы заслуживаете — подарите свою!
...Потому что никто так не нуждается в улыбке, чем тот, который не может предоставить ее другим...
Ученые установили, что когда мать видит лицо своего улыбающегося малыша, у нее активизируются те же области головного мозга, что и при приеме некоторых наркотиков. Улыбка родного малыша — это естественный и безвредный наркотик.
Опыты показывают, что у людей, ожидающих просмотра смешного фильма, на 87% повышается содержание гормона роста! Гормон роста отвечает за иммунитет, а бета-эндорфин помогает противостоять стрессам, депрессии и осуществляет обезболивание.
Поджатые губы на угрюмом лице блокируют этот центр, и сразу возникают проблемы с желудком, как будто человек "не переваривает" жизнь, и она ему, кстати, отвечает полной взаимностью.
Юмор подавляет чужую агрессию и снимает напряжение в общении с помощью улыбки. Мало того» он полезен для здоровья! Те, кто больше смеются, дольше живут.
Ученые доказали, что губы связаны с одним из энергетических центров чуть выше пупка. В восточных практиках он называется манипурой и отвечает за социальную адаптированность человека, общение, успешность.
Улыбка сохраняет молодость и красоту лица. При угрюмой гримасе напрягаются 43 мышцы, а при улыбке – только 17.
пятница, 8 октября 2010 г.
четверг, 7 октября 2010 г.
http://blogstock.ru/
Трепанация русской блогосферыОна, конечно, и коня на скаку, и в горящую избу. Но – если ей это нужно. А если не нужно – коня на колбасу, а избу под офис.
мойн
Вы замечали, что на приветствие чаще всего автоматически отвечают тем же приветствием, будь это "добрый вечер" рано утром?
Это уже скучно перепроверять, но местный репертуар довольно разнообразен:
Hi - позволительно всем до предпенсионного возраста, вносит неформальный элемент.
Hallo, привет - в нашей местности разрешается и малознакомым людям: сфера обслуживания, чиновники. Вносит оттенок радости неожиданной встречи.
Hallöchen - "приветики", очень развязно.
Guten Morgen, Guten Tag, Guten Abend - длинные формы подчеркивают важность приветствия, поэтому звучат чуть формальнее / уважительнее
Morgen, Abend - усеченное приветствие на ходу.
Спросонья или засыпая недовольные "na Morgen", "na Abend".
Tach! <тах, почти "тахь"> универсальное панибратское приветствие в северной части Германии.
Mahlzeit <мальцайт> - приветствие в обед, совмещенное с пожеланием приятного аппетита, исторически от "благословенна трапеза". Несколько вульгарно.
Servus - говорю я при встрече коллеге, приехавшему из Австрии. Из уважения.
Grüß Gott - приветствие в нашей бухгалтерии (главная из Баварии).
Ahoi! <ахой> - мне лично редко встречается, но распространено, особенно по Рейну и в предверии карнавала. Вроде бы от сигнального английского "a hoy" на флоте.
Множество версий произношения и написания.
Moin! - Самая главная и самая радушная форма в Гамбурге, Гольштинии и у фризов (также на флоте) в любое время суток (moi не связано с утром, это лишь фризское и нижнемецкое "распрекрасный"). Изменяется по числу, чего часто не знают приезжие. Обращение к группе -- Moinsen!
Moinsen - это, кстати, и более ласковая форма ответа на приветствие.
И, по обстоятельствам, ироническое приветствие (нашкодившему ребенку).
Moin-Moin (дважды) - чуть сильнее отражает близость к рабоче-крестьянскому классу.
И чуть больше скороговоркой на ходу. Тоже в любое время суток, хотя здесь второй "мойн" скорее всего возник от фризского утра.
Ну и я уже как-то писал о типично гамбургском двойном или даже тройном приветствии Moin Moin - Hummel, Hummel - Mors, Mors.
Непроизвольно, т.е. без инсценировки участниками я его по жизни не встречал, но история полезная. Вполне себе исторический водонос Ионанн Вильгельм Бенц (1787-1854) отличался скверным характером и к нему прилепилось прозвище Хуммель, шмель. Возникло оно не на совсем пустом месте: водонос поселился в каморке старого солдата Даниеля Хуммеля. Когда за нагруженным Иоганном, настоящее имя которого все давно забыли и называли просто Ханс Хуммель, бежали, дразнились и мешали дети, он орал "Klei mi am Mors!" Самый адекватный русский перевод -- "Пионеры, идите в жопу!" Это устоялось.
Отсюда: http://andrreas.livejournal.com
Это уже скучно перепроверять, но местный репертуар довольно разнообразен:
Hi - позволительно всем до предпенсионного возраста, вносит неформальный элемент.
Hallo, привет - в нашей местности разрешается и малознакомым людям: сфера обслуживания, чиновники. Вносит оттенок радости неожиданной встречи.
Hallöchen - "приветики", очень развязно.
Guten Morgen, Guten Tag, Guten Abend - длинные формы подчеркивают важность приветствия, поэтому звучат чуть формальнее / уважительнее
Morgen, Abend - усеченное приветствие на ходу.
Спросонья или засыпая недовольные "na Morgen", "na Abend".
Tach! <тах, почти "тахь"> универсальное панибратское приветствие в северной части Германии.
Mahlzeit <мальцайт> - приветствие в обед, совмещенное с пожеланием приятного аппетита, исторически от "благословенна трапеза". Несколько вульгарно.
Servus - говорю я при встрече коллеге, приехавшему из Австрии. Из уважения.
Grüß Gott - приветствие в нашей бухгалтерии (главная из Баварии).
Ahoi! <ахой> - мне лично редко встречается, но распространено, особенно по Рейну и в предверии карнавала. Вроде бы от сигнального английского "a hoy" на флоте.
Множество версий произношения и написания.
Moin! - Самая главная и самая радушная форма в Гамбурге, Гольштинии и у фризов (также на флоте) в любое время суток (moi не связано с утром, это лишь фризское и нижнемецкое "распрекрасный"). Изменяется по числу, чего часто не знают приезжие. Обращение к группе -- Moinsen!
Moinsen - это, кстати, и более ласковая форма ответа на приветствие.
И, по обстоятельствам, ироническое приветствие (нашкодившему ребенку).
Moin-Moin (дважды) - чуть сильнее отражает близость к рабоче-крестьянскому классу.
И чуть больше скороговоркой на ходу. Тоже в любое время суток, хотя здесь второй "мойн" скорее всего возник от фризского утра.
Ну и я уже как-то писал о типично гамбургском двойном или даже тройном приветствии Moin Moin - Hummel, Hummel - Mors, Mors.
Непроизвольно, т.е. без инсценировки участниками я его по жизни не встречал, но история полезная. Вполне себе исторический водонос Ионанн Вильгельм Бенц (1787-1854) отличался скверным характером и к нему прилепилось прозвище Хуммель, шмель. Возникло оно не на совсем пустом месте: водонос поселился в каморке старого солдата Даниеля Хуммеля. Когда за нагруженным Иоганном, настоящее имя которого все давно забыли и называли просто Ханс Хуммель, бежали, дразнились и мешали дети, он орал "Klei mi am Mors!" Самый адекватный русский перевод -- "Пионеры, идите в жопу!" Это устоялось.
Отсюда: http://andrreas.livejournal.com
Подписаться на:
Сообщения (Atom)